Når nei blir til ja...

Det gjør vondt å føle, det gjør vondt å huske. Det er vondt å føle at man får all dritten tilbake i trynet.

Når man sier nei og mener nei, og han sier "Ta av deg buksa eller så voldtar jeg deg" Trodde ikke på det. Jeg tok feil. Han reiv av meg buksa, trusa alt. Jeg var naken. Jeg er naken, forlatt.

Har kuttet meg skikkelig opp på armene. Og jeg angrer ikke. Men med de følger det også minner.

Bilder fra kjelleren da jeg var 9 dukker opp, alt bare dukker opp. Jeg klarer ikke glemme. De lar meg ikke glemme.

Vi har han og han, og jeg er i midten, kvaldt.

Jeg kommer aldri til å se den filmen igjen, jeg kommer aldri til å gå med de buksene igjen.

Det gjør vondt. Enda. Er redd han har skadet meg, siden det fortsatt gjør vondt, men INGEN skal få røre meg der nede. Det er det det har blitt, noe der nede. Ikke noe jeg kan føle glede over, bare skam, og vonde minner.

Jeg vil gjerne prate om det, men det er så vondt. Så jeg kan takke meg selv.

whats this life for?

I dag har jeg ikke gjort noen ting, sovet litt på dagen, hørt på litt musikk, irritert meg over nabo jenta.

Whats this life for? Ærlig så vet jeg ikke.

tannlege

Vet ikke helt hva jeg skal skrive, men det dukker opp etterhvert som jeg skriver.

Var hos tannlegen i dag, gav meg 5 sprøyter og "tryllestaven" før jeg ble bedøvd. Og nå ca 12 timer etterpå har jeg jæsklig vondt bak i munnen, klarer ikke gape. He he.

Jeg skal begynne på et nytt mat prosjekt, kun spise frokost, max.

Roger er innlagt, det er litt befriende å tenke på, slipper å uroe meg på at han tar for mye dop.Jaja, men det er jo ikke mitt ansvar bunn i grunn. men jeg har ett problem, jeg bryr meg om andre, selv de jeg ikke burde bry meg om. Grrrr

I morgen er det fredag allerede, ukene går så fort.

life on mars

Har vært ute med noen fra posten i dag. Tok båten fra rådhusplassen og til bygdøy. Proppa i meg både is og pølse.. Ikke rart jeg har blitt feit, all maten jeg spiser. men de vet ikke at jeg spyr noe av det opp, er jeg for mett, vips så er do skåla min bestevenn eller værste fiende, alt ettersom man ser det. Men jeg spyr ikke alltid. Bare hvis jeg blir for mett.

Det er like varmt i dag som igår, men nå går jeg i t-skjorte, så får de bare stirre. Sårene har jo nesten grodd, så er det de hvite som dekker så å si hele underarmen. Jeg er nesten tom for "kutte plass"

Skal møte en venninne etterpå, i byen, der er det så varmt. *svett*

Baby join me in deathBaby join me in deathBaby join me in deathWe are so youngour lives have just begunbut already we're consideringescape from this worldand we've waited for so longfor this moment to comewe're so anxious to be togethertogether in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathThis world is a cruel placeand we're here only to loseso before life tears us apart letdeath bless me with youWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deaththis life ain't worth livingthis life ain't worth livingthis life ain't worth livingthis life ain't worth livingWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathBaby join me in death

my own prison

Jah, juni har nå nærmetseg og vips er den her.

I found the road to nowhere....

Sola skinner, den varmer på en rar måte. Jeg er kald samtidig som jeg ikke kjenner sola.

Har spist mye til lunsj i dag, jeg og M lade pasta med kjøttdeig og rundstykker. Mett, spy ikke spy. Elle melle..

please come and stay with me...

************************kl 17.30 *******************************

I created my own prison...

Har nettopp vært ute en tur, puh nå kan man si det er varmt. Hiding all the hate that burns inside..

Kjøpte en film, men jeg må nok se den et annet sted. Den er vel "ikke ment for miljøet"...

Det er liv i etasjen over, tramp tramp. Er til å bli gal av.

Hva vil det si å være gal? Jeg syns det utrykket blir brukt på feil måte, samme som paranoid og schizofren. Folk bruker dem, uten å vite hva det vil si å være paranoid eller schizofren.
"Du er så paranoid assa" , tror ikke fjortissene vet hva det vil si. Selvfølgelig er det unntak.

Jeg kan vel si jeg begynte å bli syk da jeg var 12, lå bare i senga og hørte på musikk og levde i en annen verden, men jeg kom ikke inn i psykiatrien før jeg fyllte 14. Snart 13 år i psykiatrien. Det er lenge det.

*************************kl 19 ****************************'

Fortsatt varmt.
For varmt

Jeg trenger en dusj

Hodet har mange rare tanker

hold me now..

Mandag i dag.
Mandagstur, langt, sliten og svett.

Hodepine.

What's this life for?

Hodet er ikke samarbeidsvillig i dag, tenker mange bisarre tanker.

You see my wrist, i know your pain.

Men de er ikke her lenger. Jo det er de.

Maten er et sjult problem. De ser ikke, de vet ikke, jeg sier det ikke.

Håper på egen hybel snart, blir gal av synging og uling. Irriterende.

Samtidig er jeg redd for å flytte. Jeg har vært for lenge innlagt. Fuck...

With arms wide open...

Hold me now, i'm 6 feet from the edge and im thinking that maybe 6 feet aint so far down...

Jeg er bekymra for x'n, han har rota det til for seg selv. Skulle ønske jeg hadde bil slik at jeg kunne kjørt opp til han og gitt han en real ørefik, for jeg liker ikke bli skremt. Og det er det han gjør. Han kan risikere å bli kasta ut fra psyk avd han er på, han la seg selv inn, og ølger ingen regler, han er heldig hvis de ikke kaster han ut.

What's this life for?

Ja si det.. Men men, skal ikke la de destruktive tankene ta overhånd i kveld. Jeg må kjempe, jobbe meg gjennom kvelden. Kan alltids spørre om nozinan og zyprexa, men det er litt nederlag. Føler at jeg skuffer de som jobber her, skuffer familien, selv om de ikke vet at jeg tar eventuell medisin.

I close my eyes...

Skal nok klare dette, klare å bo på hybel for meg selv, selv om det er bemanning der også. Men det blir ikke på samme måte. Jeg gru-gleder meg. Men regner med at det er helt naturlig.

Har lyst til å røyke en feit en når jeg kommer ut. Dri og nep. Oh yeah.

Håper kvelden blir bra, tror jeg skal be om eventuell medisin....

*******************' kl 19 **************''''

Jeg ba om eventuell medisin, 10 mg zyprexa og 100mg nozinan. Kanskje de hjelper mot tankekjøret og stemmene som befaler meg.

De sier jeg skal dø
de sier jeg må leve
(tatt fra et dikt)

Men det er sånn. De sier jeg gjør alt feil, at jeg har ødelagt for alle rundt meg.

Og det kan jo stemme, de vennene jeg har har jeg over nettet. De vennene jeg hadde har bare forsvinnet. Jeg vil gjerne være med på fester. Men jeg liker ikke å drikke, ergo de vil ikke ha meg med. Jeg liker ikke folk som drikker heller, så det er forståelig at de ikke vil ha med en festbrems. Jeg personlig syns da dri er mye bedre, da blir man hvertfall ikke "kongen på haugen". Da blir man bare rolig og avslappet.

ensom

Sitter på rommet og hører på musikk. David Bowie. Han har mye bra musikk.

Føler meg så ensom, jeg har god kontakt med med pasienter, men det er ikke det samme som de andre vennene jeg har eller hadde heter det kanskje. Føler at jeg er en belastning for avdelingen, for samfunnet gennerelt.

Hide my head, want to drown my sorrows

Naboen er rolig i dag, dagen har så vidt begynt, men tror dette kan bli en "bra" dag i forhold til bråk og uro. Den indre uroen er det annerledes med. Den gnager meg i biter.

Baby, join me in death...

Dødstankene kommer tilbake, ligger å ulmer i hodet.

Won't u die tonight for love?

Skriver mer, når hjernen har fått mere input...