no tomorrow

Det blir nok en dag i morgen også.

Trist.

Vått

Naken
**********************************************

Frister
Bare litt.

Får jeg, så tar jeg.

Huet mitt spinner.

pick me up, been bleeding too long.....

*********************************************

Lurer så fælt på det med bolig, jeg vil, jeg vil ikke. Ja Nei Ja Nei.

Skal ha møte på torsdag. Hjelp

I'm ready, heart stops
Can't be on my own.

*********************************************

I should have been dead on sunday morning
I morgen er det vist søndag....

*********************************************
Har vært ute å gått i regnværet
Gikk fort, brenne kalorier.
Spiste litt, ris, magert.

********************'***********************
Hører på korn, alone i break.
Det er det som skjer, jeg knekker i stillhet.
De finner meg ikke, for jeg er bak skallet
Skallet som begynner å rustne.

********************************************
'Cause i can't stand still
This cannot be happening.

******************************************

pick me up, been bleeding too long...

I 'll stop it somehow. I will soon be gone, these feelings will be gone. Can't be here no more...

I dag regner det, men det er så klamt og lummert på en måte, men men, bedre enn å svette ihjel bare man skal på butikken...

Tankene er på vill spor i dag, har fått ekstra medisiner. Se om de hjelper litt. Har mine tvil, men men. Fikk vite at the blair bitch er 3. primærkontakten min. JEG VIL IKKE HA HENNE!!!!!! Jeg vil ha audun og lizzy, ikke en som kommer klokka 14 og hører hvordan det går. Blæh, da har jo hele vakta tatt slutt. Jaja.

I'm not afraid to die.
****************************20.00****************************'

Kveldsvakta er snart over og natta kommer. Gleder meg til å sove. Bli kvitt stemmene og bildene. Jeg vet ikke hva jeg skal kalde meg selv i dag. Rotete kanskje? Sitti på pc'n i hele kveld. Har ikke bedre å gjøre.

Vondt i magen

Kvalm

Ensom

Smerter

Jeg vil bare bort

spiser meg opp innenfra....

Jeg har ikke glemt det, det er som om det var i går, det er nå 7 dager siden, den 4.juni 2010. I'll never forget. Tror ikke de som jobber her skjønner hvor alvorlig det er for meg. Jeg ble tråkka på, nedverdighet, en freak som fortjente det som skjedde. Han rev av meg tøyet, pressa meg ned. Jeg husker det for godt. Skulle ønske jeg klarte å skrike og det å gråte. Men jeg får det ikke til. Jeg har en sperre der. En sperre jeg tror vil hjelpe meg hvis den ble tatt bort. Men hvordan gjør jeg det, vet jeg ikke.

Det er sommerfest og alle "koser" seg. Jeg sitter på rommet, hører alt som skjer, men vil ikke være med selv. Var en tur innom for å hente noe mat, men kjøttet var rått og maisen smakte usj.

Må få besøkt mamma en tur snart, litt dårlig samvittighet for at jeg ser henne så lite, men nå for tiden minner hun meg så mye om han. Hun er hans avkom. Men det var stygt sagt.

Skal ha ansvarsgruppemøte til uka, høre om det skjer noe bedre på boligfronten. Jeg både gleder og gruer meg.

Klokka er 20, det er "dop tid". Kommer snart en sykepleier inn med medisiner. leponex, seroquel, rivotril.

klarer ikke mer

should have been dead on sunday morning, banging my head.

Sitter nå her på rommet mitt, stirrer tomt på skjermen. Jeg vet ikke hva jeg skal skrive. Alt er så tungt, dystert.

jeg vil ikke ha vondt

jeg vil ikke eksistere

hiding the hate that burns inside

Jeg har snakket med Audun i dag, fortalte hva som skjedde. Han er en flink lytter, lett å prate med. Han brukte faktisk tid på meg, det er noe nytt, han gav fra seg tlf og virkelig tok tid. Tusen takk Audun!!!!!

Var å fiksa sånn avtale trekk i banken i dag, slik at pappa får pengene den 1 hver mnd.
Var med Mats og Lizzy på cubus og kaffebrenneriet. Jeg følte meg så dårlig at jeg måtte sette meg ned flere ganger.

Jeg har vondt i underlivet, der nede, der skammen ligger.

Should have been dead on a sunday morning banging my head....

Jaja. Lagde mat i dag, salat og kylling filet. Merker jeg blir irritert på hun som er med. Hun er så forsiktig og kommanderende. Arg.

Sad eyes follows me...

What's this life for? Det er bare dritt uansett.

Ønsker jeg klarer å brekke armen min, eller skade meg så alvorlig at de skjønner hvordan jeg har det.

Når nei blir til ja...

Det gjør vondt å føle, det gjør vondt å huske. Det er vondt å føle at man får all dritten tilbake i trynet.

Når man sier nei og mener nei, og han sier "Ta av deg buksa eller så voldtar jeg deg" Trodde ikke på det. Jeg tok feil. Han reiv av meg buksa, trusa alt. Jeg var naken. Jeg er naken, forlatt.

Har kuttet meg skikkelig opp på armene. Og jeg angrer ikke. Men med de følger det også minner.

Bilder fra kjelleren da jeg var 9 dukker opp, alt bare dukker opp. Jeg klarer ikke glemme. De lar meg ikke glemme.

Vi har han og han, og jeg er i midten, kvaldt.

Jeg kommer aldri til å se den filmen igjen, jeg kommer aldri til å gå med de buksene igjen.

Det gjør vondt. Enda. Er redd han har skadet meg, siden det fortsatt gjør vondt, men INGEN skal få røre meg der nede. Det er det det har blitt, noe der nede. Ikke noe jeg kan føle glede over, bare skam, og vonde minner.

Jeg vil gjerne prate om det, men det er så vondt. Så jeg kan takke meg selv.

whats this life for?

I dag har jeg ikke gjort noen ting, sovet litt på dagen, hørt på litt musikk, irritert meg over nabo jenta.

Whats this life for? Ærlig så vet jeg ikke.