Nok en mandag

Da var mandagen her igjen, dagene går så fort, selv om det føles at tiden står stille. Men det gjør den ei. I dag skal jeg på kino med en annen jente som bor her, skal se filmen "black swan". Har hørt den er bra, så jeg håper den lever opp til det.

Ellers går alt som vanlig. Tankekaos og stemmer. Men stemmene er ikke så tydelige nå, for nå er den lille jenta tilbake. Hver gang jeg slutter å spise så dukker hun opp. En liten støttespiller i kampen mot maten. Og kampen går faktisk overaskende bra. Spiste litt på torsdag, og har klart meg uten mat frem til nå. Men det går mye drikke da. Og siden jeg skal på kino i dag, så slipper jeg presset til å delta på fellesmiddagen.

Hadde samtale med Merete istad, det gikk bra, selv om at vi egentlig bare lagde en ukeplan. Liker ikke når hun begynner å mase om mat. Jeg sa ja til å spise en frukt i uka, men om jeg gjør det er noe annet. Jeg spiser heller en banan enn en sjokolade. Men jeg skal IKKE ha mat, uansett.

Koselig å blitt kjent med jenta her, da føler jeg meg ikke så ensom. Men jeg må passe på at jeg ikke sliter henne ut.

there's no sun shining trough

Sola skinner i dag også, men lyset når ikke inn. Våkna tidlig i dag også, noe jeg egentlig gjør hver dag.

Skal gå tur med pappa i dag, han skulle ringe meg etterpå.

Irriterer meg over å ha mistet en god venn, men han tålte meg ikke, så jeg får leve med det. Men det er jo et bevis på at jeg er en belastning. Selv om alle andre sier jeg ikke er det.

Hun kommer senere med medisiner i dag, vet ikke hvorfor, bryr meg egentlig ikke.

For jeg er ditt hat
din sorg, dine tårer.
Jeg er den som alltid
sårer.
Men snart er det over
Snart drar jeg bort.
Alt tilbake er skygger
av sort.

Så en film i går, de var ganske bra. Veronika vil dø. Dødstankene kom tilbake, men jeg klarer å skille film og hva jeg gjør. Selv om det frista å ta masse piller. Men det har jeg ikke, så det så.

Denne måneden får jeg det ikke til å gå rundt, må betale for medisiner, og trenger å dra til legen, må betale for timen hos psykofarmatologiske. Så det går ikke rundt. Heldigvis har Kristina vært så snill at hu kjøpte røyk for meg, så 350kr for en kartong med røyk, det er ikke ille. Mat skal jeg ikke ha, så jeg trenger ikke bekymre meg for det. Er værre med alle regningene. Kan alltids høre med pappa om jeg kan låne eller få litt penger av han og Ranja, for å få det til å gå rundt.

Skal til sverige neste helg, kjøpe røyk, og et brett med cola. Og sukkertøy. Er helt avhengig av sukkertøy når jeg ikke spiser. Og nå skal jeg ikke spise mere. Kanskje et lite stykke fisk i morgen, men jeg har egentlig ikke lyst på, ødelegger for planen min.

Jeg har en skyr og en tube med kaviar i kjøleskapet. Skal jeg la det være der, slik at hver kveld kan jeg se i kjøleskapet på kvelden og tenke, jeg klarte det. Eller skal jeg kaste det, slik at jeg ikke blir frista. Tror jeg har de i kjøleskapet, så da kan jeg tenke "så flink du er" hver kveld jeg legger meg.

hjernen er alene

Feil, den er ikke alene. Demonene plager meg. Klarer ikke fokusere på noe. Våkna tidlig i dag, til tross for at det er lørdag. Været er fint, men jeg klarer ikke la solen skinne inn til meg. Jeg lever i mørket.

Var på kjøretur med pappa i går, ca to og en halv time. Det var koselig.

Jeg har begynt på ny sulte kur. Men jeg vet jeg må spise på mandag. Men det gjør ikke noe. Et måltid, men da må jeg være flink å ikke spise noe før det. Jeg er feit. Jeg ser det selv, og det irriterer meg at folk sier "nei da, du ser godt ut", faen, jeg ser ikke godt ut, jeg føler meg ikke i godt humør. Hjernen kjører sitt eget løp, og jeg får ikke gjort noe med det.

Hva skal jeg i dag? Har ingen venner jeg kan finne på noe rart med. Kunne tenkt meg å gått en tur, men det er så kjedelig å være alene. Prøve å få inn litt lys. Men solen vil ikke varme meg, gi meg lys. Jeg sitter i en kjeller. Mørkt, fuktig og skittent.

drømmefangeren

Jeg er alene nå. Hjernen min er på kjøret. Først får jeg vite jeg er en belastning så glemmer psykologen meg. Kjipt. Er det meg det er noe galt med? Ja selvfølgelig er det det. Blitt litt kjent med ei jente som bor her, og det er veldig koselig, ikke så vanskelig å dra opp på fellesen da.

Jeg har en smerte inni meg, vet ikke hvordan jeg skal beskrive den, men det er som om noen står på brystet mitt, vanskelig å puste.

Dette har vært en vanskelig uke. Mye følelser og mye stemmer, tankekaos. Jeg skulle ønske jeg var annerledes. En som ikke er en belasting (som jeg har fått bevist at jeg er) for venner (de få jeg har) og for systemet(psykologen min glemte meg). Jeg opptar plassen som andre kan ha bedre nytte enn meg.

Hadde jeg vært psykologen min, da ville jeg lagt meg inn. For tankene mine er ikke bra, sunne på noe vis. Det går på død og selvskading. Faen. jaja

blåst i huet

Vet ikke hva jeg skal skrive om eller hva jeg skal gjøre. Jeg sitter her, alene, som vanlig. Hodet mitt er blåst for tanker følelser og alt som går an. I morgen skal jeg møte Carina etter malekurset. Malekurset var litt gøy, håper bare at det ikke kommer mange flere i morgen. Sist gang var vi 5, akkurat passe for meg. Men kommer det flere så kommer jeg til å få totalt noia.

Lurer på hva jeg og Carina skal finne på noe i morgen. Jeg skal hvertfall ikke drikke kaffe, orker bare halve koppen uansett. Men men, det er slikt det er..

Jeg har så lyst på et dyr, en liten søt rotte, en jeg kan kose med. En som gjør at jeg vet noen trenger meg. Da vil jeg kanskje ikke hatt de dødstankene jeg har for tiden. Jeg kommer ikke til å ta livet mitt, men jeg leker med tanken hva døden vil gi meg.

sliten

I dag er jeg sliten, vet ikke hvorfor vet jeg ikke. Har ikke gjort noe spsesielt som krever energi. Men jeg er tappet for krefter. Orker ikke prate, ikke gjøre noe. It's always raining in my head...

Har hatt det koselig hos cecilie, men ble så tomt å komme hjem. Helt alene. Ingen her. Kontakten min gikk 15 min før tiden i dag, fordi jeg ikke snakket og hun hadde mye å gjøre. Ble skuffa. Må jeg alltid prate? Må jeg alltid fylle stillheten. Og når jeg virkelig kan trenge noen, så går dem. Eller henne for å være konkret. Men jeg får stå gjennom dette alene. Frister å kutte meg nå. Men jeg har ikke følelser i armen, så det er ikke noe vits. Jeg har seff 2 armer. Dumme meg. Men jeg har ikke noen barberblader... Skulle ønske jeg hadde. Kanskje jeg skal ned på deli å kjøpe noen? May Lill nå er du dum. Ja jeg er dum, la meg få være dum. La meg være det misfostra vesenet jeg er.

Baby, join me in death.

Vet ikke hva jeg skal ta meg til. Har ingen å ringe, ingen å prate med. Jeg er så jævla ensom, alene. Og det ble ikke bedre av at kontakten min gikk 15 min før tiden. Viser bare at jeg ikke betyr noe.

Won't you die tonight for love?

This life ain't worth livin'...

Føler at jeg er i veien, at jeg ikke burde eksistere. Gi plassen min til noen andre. Jeg okkuperer dps, jeg okkuperer denne hybelen, som sikkert noen andre trenger mer enn meg.

Jeg vil dø, jeg vil leve. Tragisk, jeg er så jævla tragisk.

rart

I dag er det torsdag. Skal bort i dag, gleder meg. Slippe å sitte her og stirre inn i veggen og tankene bare kværner. Så det er bra å komme seg vekk litt.

Psykologen begynte å snakke om begynne å jobbe, ikke vanlig jobb sa hun, en som er tilrettelagt. Men hvorfor søke meg på uføretrygd da? Jaja, men hun sa det ikke blir snakk om før et par tre år. Så hvorfor ta det opp nå???

Våkna klokka 05 i dag, kjedelig.

Klokka nærmer seg halv 8, tiden går fort.