´cause tomorrow might be good for something...

I´m not crazy, I´m just a little unwell.. Sitter og hører på Unwell av matchbox twenty. Liker den sangen, den gir meg ro. Har ikke klart å sovne enda, kanskje senga mi ikke liker at jeg ligger i den. Men sovner nok etterhvert, bare bruke tiden til hjelp. Føler meg litt alene, men det er bedre å føle meg alene når jeg faktisk er alene, enn ensom når jeg er sammen med flere folk.

It´s always aining in my head.. Jau, musikk er bra terapi for sjelen. Det enenste er at noen ganger kan det dra meg lenger ned enn det jeg ville vært hvis jeg ikke hadde hørt på den type musikk. Håper jeg kommer meg opp på morran, at jeg kommer meg på psyk som avtalt.. Skal jeg ta en imovane? Ja, nei... jeg sovner nok til slutt...

Hvis noen spør meg om hva som feiler meg vet jeg ikke helt hva jeg skal svare. Det er jo ikke noe galt med meg, jeg er jo som alle andre, jeg er ikke schizofren, jeg har en schizofreni diagnose, men jeg er ikke diagnosen. Stor forskjell der. Men møter jeg som regel ikke folk som spør om diagnoser, men hvis jeg sier jeg ikke jobber, vel da kommer spørsmålene, hvorfor gjør du ikke det, du er jo oppegående du da, du har jo fagbrev og alt. Et mirakel at jeg har det fagbrevet, dreit jo i praksisen i hjemmesykepleien, dro hjem før tiden, og satt bare og røyka hasj med Roger.. Roger ja, at jeg holdt ut så lenge med han er rart, han var oversjalu, mistenksom og direkte slem noen ganger. Morsomste var at han skrøyt av å være rusmisbruker, men det var jeg som hadde alle kontaktene, var jeg som måtte skaffe. Husker han klikka i vinkel den ene gangen da jeg ikke kjøpte pepper, fordi jeg ville være nykter på jobb. Han trampa så hardt at 4 politimenn med skjold stod på døra. Ikke rart jeg ble sliten. Men jeg var tynn på den tiden, og ble enda tynnere etter det ble slutt mellom Roger og meg. Jeg og Thomas "krydret" helgene våres, noen ganger ukedagene også. 47kg var det laveste jeg kom. På sommeren i 2005 ble jeg lagt inn på intermediæravdelingen for å bli "fetet opp", de klarte å få meg til 54kg, men så fort jeg var skrevet ut var det tilbake til vante vaner, og kiloene raste av igjen. Skulle ønske jeg var tynn nå også, husker det var mye lettere å kjøpe klær, og det så bedre ut enn sånn bulkete som jeg ser ut nå..

After all this has passed, I still will remain, after i´ve cried my last, i´ll be beauty from pain..

I´m ready - heart stops.. Lurer på hva det var med hjertet mitt, ettersom det var feil på EKG som jeg tok i sommer, skulle egentlig følge opp selv, men det dreit jeg i.. Har ikke vondt el trykk i brystet, kun hvis jeg har angst, og da er det normalt å få vondt i brystet. Men men, jeg får leve i spenning, min dumhet at jeg ikke fulgte opp, kostet dyrt også, 640kr for å ikke møte opp til timen.. Hvis jeg får en henvisning til så drar jeg, hvis det er noe alvorlig. Litt kjipt å kollapse på gata, hvis det kunne blitt unngått.. Jaja, jeg får se hva som skjer..

Natta verden og alle der ute, nå er senga neste stopp...

om min psyke...

Da har jeg vært på galehuset i 6 dager, og skal prøve å sove hjemme i natt, om det blir så mye søvn vet jeg ikke, for dumme meg drakk litt for mye kaffe litt forsent.. Skrives ut på onsdag hvis formen holder seg bra og stabil som den har gjort de siste dagene. Har også begynt på zeldox, kanskje det er det som gjorde susen.. Nå står jeg på Leponex, Zeldox og Zypadhera, dvs 3 ulike anti-psykotika. I morgen er det på tide med ny sprøyte (zypadhera), men nå har jeg et rom på psyk, så jeg slipper å sitte å vente på ressursenheten, kan bare gå tilbake til avdelingen og delta på de ulike aktivitetene de har der. Tror jeg også skal til Nina i morgen, hvis hun vil se meg da.. Hun er litt rar, enten er jeg så frisk at jeg kan begynne å jobbe, andre ganger er jeg veldig syk og trenger masse terapi timer.. Jaja, føler meg ikke gal, når jeg hører gal da tenker jeg på andre jeg har vært innlagt med, folk som ler høyt og prater med seg selv.. Jeg er dårlig noen ganger jeg også, men er det ikke 24/7, har mine perioder hvor jeg er psyk og trenger innleggelse. Sist jeg var skikkelig syk var i 2013, da autoseponerte jeg Leponex (dummeste jeg har gjort), da hadde jeg fotfølging i 18 dager, ble nektet alt som kunne skade meg, fikk ikke ha en penn engang. Men var ikke så rart, var veldig psykotisk, snakka høyt med meg selv, hadde en annen form for stemmer enn det jeg har nå. Da var det som om noen ropte med en ropert inn i øret mitt. sånn er det ikke nå. Ja, jeg hører stemmer nå også, men jeg vet de lever i mitt hodet og de hjelper meg noen ganger.. Hva jeg skal si, hva jeg skal spise, hva jeg skal ha på meg. Jeg slipper å ta enkle valg. Det er dager stemmene ikke er der i det hele tatt, da nyter jeg friheten, hører på musikk. Men de er der for det meste.. Lurer på hvorfor jeg fikk diagnosen paranoid schizofreni? Ja, jeg har vært på sikkerhets avd på dikemark, ja jeg har vært på sikkerhets avd på gaustad i 2 1/2 år, var innlagt 5 år på tvang. Så ja, noen vil kanskje si jeg er den gale som sitter å snakker med seg selv. Men jeg kan prate med dem inni meg også, siden de har tilgang til hjernen min, så da hører de tankene mine. Når jeg er helt alene hender det at jeg prater høyt med dem. De er for tiden mest opptatt at jeg skal skade meg selv, noe jeg gjorde på lørdag, klorte opp håndleddene. For det gjør mere vondt å fjerne huden, enn dype kutt som bare blir sydd igjen. Har sydd over 200 sting til sammen siden jeg var 14. Ille nok det. Sist var i 2013, kutta meg opp foran Erik - en som jobber der jeg bor, ble sendt til legevakta, sydde sammen håndleddet og tvangsinnlagt på vinderen, deretter bar det til vor frue

Var på vor frue en liten periode i våres også, innlagt fra 11. mai til 14 juli, så var en stund det. Jeg likte meg der, kom greit overens med personalet og de andre pasientene. Men jeg skjønner ikke hvorfor alle må dele alt med meg når jeg er innlagt. Ja, jeg er villig til å lytte, men det er det eneste jeg kan, jeg kan gi råd basert på hva jeg ville at folk skulle sagt til meg. "Gjør mot andre som du vil andre skal gjøre mot deg", lurer på hva folk hadde sagt hvis jeg begynte å legge ut om det ene og det andre. Jeg kan snakke med folk om ting, men ikke hele tiden. K er motsatt av meg, hun elsker å snakke om vonde ting, selvskading, stemmer osv.. Jeg kan det jeg også, men det må være rett tid til det.

Jeg snakker veldig sjeldent om bestefaren min, om det han gjorde. Kan snakke om han som en person, en som var gift med mormor, sier ikke til alle og enhver mann om det som skjedde. For jo mindre jeg tenker på det, jo mere setter stemmene i gang med kaoset sitt. De setter hjernen på at den skal huske. Jeg har prøvd å snakke om det, det går ikke. Blir kvalm, hjertebank, svetting - fullstendig angst og kaos. Valium, ta et par av de.. De funker mot angsten, men ikke mot stemmene. Er veldig rart at jeg hører stemmer, ettersom jeg går på så mye medisiner. Men de har flytta inn, og nekter vist å flytte ut.. Jeg har noen venninner, jeg har veldig få venner, men de jeg har setter jeg stor pris på. Vigdis, ja du er vel den besteste av dem, du støtter meg, lytter til svadapisset mitt, du har t.o.m. besøkt meg de gangene jeg har vært innlagt de siste åra. Vi har gjort mye gøy sammen, har en intern humor bare vi forstår Å G E f.eks.. hehe, må le litt for meg selv. Livet er ikke bare mørkt, det er lys der også, det er mitt valg hva som skal få bestemme. Deprimert? Nei, absolutt ikke, aldri vært, så vet ikke hvordan det føles. Psykoser derimot.. vel.

Da er det vel på tide å legge seg snart, skal være på psykehuset om 9 timer, men er ikke trøtt, noe av det værste jeg vet er å ligge i senga og ikke få sove, bare ligge å vri meg. Da kommer det fort kjipe tanker, pga kjipe stemmer. Vet ikke hvor jeg har Nina, vet bare at hun ble snurt da jeg ba henne legge meg inn. Men fastlegen, personalet her og 2 psykologer på legevakta mente jeg burde det, så da gav hun seg. Håper litt at jeg skal snakke med henne i morgen. Si til henne at dette var noe jeg trengte en liten stund, men holder med 1 uke, nå som formen har kommet seg betraktelig. Takke henne, tror aldri jeg har gjort før, bare slengt dritt til henne.. Men får se når morgendagen kommer, kan jo hende at hun ikke vil prate med meg.. får se..

i dag er dagen..

Om 80 minutter er jeg på vinderen, det er ikke en lukket avdeling, dørene er ikke låst, og man har mulighet for å lufte når man vil. Tror ikke Nina er så glad for at jeg legges inn. Men det stod mellom å gjøre det på denne måten, eller at jeg blir så dårlig at legevakta legger meg inn, og det liker hun IKKE.

ensom og fortapt, selvom sola står på himmelen er det fortsatt natt

Lurer på om de gjør om på medisinene mine, kanskje øke dosen på leponex.. Men er fornøyd med de medsa jeg står på nå, ikke blir jeg sløv, og fungerer nesten normalt. Hadde de fungert som de skulle så hadde jeg ikke trengt å bli lagt inn...

1 time igjen, gruer meg litt, håper det er oppegående pasienter der, og ikke bråkete oppmerksomhetsbehov unger.. Grethe skal følge meg, så blir ikke så ille som hvis jeg hadde dratt opp alene.. 

Glemte å spise i går jeg, men er fortsatt ikke sulten, det kommer nok.. Har ikke vondt av å ikke spise, har nok spekk å ta av, så ingen fare for underernæring..

Ønsker alle en riktig god dag!


 

nå er natta her

klar for senga her i denne hybelen nuh snart

solnedgang fra oslo til kiel, vakkert :)

unormal

Dagene går så fort, mister dem, tiden bare går og går, og jeg føler at jeg mister meg selv når tiden raser. I dag er det brille på tv, noe jeg kan se på.. har ikke konsentrasjon til å følge med på tv´n, ser bildene, men får ikke med meg handlingen. Men regner med at det bedrer seg når jeg kommer meg litt.. brrr, jeg fryser enda, sikkert pga søvnmangel, da blir jeg alltids litt frossen. Erik og Grethe på jobb i kveld. håper innerst inne at Grethe kommer til meg, men liker Erik også, er ikke det det går på, men lettere å prate med Grethe...

Nå er det lenge siden jeg hadde et skikkelig panikkanfall, heldigvis for det, nå har jeg begynt å ta valium før angst helvete begynner, skal jeg til sentrum i rushen, da tar jeg en pille, men ikke for å gå på butikken, det har jeg ikke angst for lenger. Hadde det da jeg var tenåring, værste jeg viste var å betale i butikken.. Heldigvis har jeg vokst det fra meg. Kanskje noe av de dumme tankene forsvinner når jeg blir eldre..

 
 Rus ja, der er jeg ikke så flink for tiden.. går i pepper og hasj, men når det blir tomt nå, så skal jeg ikke kjøpe mere, da må jeg ha en pause. Er nesten 100% sikker på at kristina ble lagt inn pga hun ikke tålte å røyke. jeg tåler det, men kjenner at jeg må ha mere og mere, og da er det ikke noe gøy lenger, så snart slutt her også. 

Måtte få med det lille lykketrollet mitt, samler på så mye rart. Snart på tide å rydde her, hybelmonstrene kommer frem, men orker ikke støvsuge nå. Håper Ali blir naboen min når den leiligheten er ferdig oppusset, han er den perfekte nabo, ikke spiller han musikk eller er høylytt på noen som helst måte. så krysser fingrene for at han får den leiligheten... 

Kristina skal flytte, mest sannsynlig før jul, kommer til å savne henne mye, vi er jo så å si sammen hver dag.. men det går jo busser, tog og båt. lurer på hvor hun flytter hen.. men håper hun kommer til oslo og besøker meg, slik at jeg ikke alltids må til hun. går an å dele på ting. men hun er veldig oppsatt på at hun må komme først, og at hun får dekket behovene sine, hun setter andre til siden, for at hun skal komme først. Hun har besøkt meg på vinderen 1 gang, aldri på vor frue, så syns det er litt dårlig gjort. Men nå kanskje jeg er for snill, og setter andre foran meg selv. Men det er slik jeg er.. jeg er ikke så viktig. 

jeg føler meg unormal, med tanke på stemmene i hodet, tvangstankene, at jeg alltid må sjekke alt flere ganger.. 20 minutter til tilsyn.. Har ikke så mye å prate om, men må høre om noen følger meg til psyk i morgen.. klarer å dra alene, men er tryggere å ha med seg noen.
Ønsker de som leser dette en riktig god kveld


 

mas mas mas

 det øverste bildet formindler angsten min og demonene som jakter på meg. jeg er aldri alene, hodet mitt har kronisk besøk av stemmer, stemmer som formaner meg om å skade meg, ikke bare risp, men ordentlige kutt, som må sys. men jeg skal ikke gjøre det. i morgen er det allmenn psykiatrisk, vet ikke hvor lenge jeg blir der, men håper jeg får tid til å bli litt bedre enn det jeg er nå. Nå er det mest destruktive ting i hodet mitt... men jeg får ta meg sammen, styre "båten" i riktig retning, ikke kjøre på et isfjell.. da drukner jeg og stemmene..

Dette bilde ble tatt i 2008, da jeg fortsatt hadde mine kjære piercinger.. tror dette bildet ble tatt på slemdal, rett etter jeg var på gaustad. Jeg var hvertfall tynnere der enn det jeg er nå, nå er jeg en havku som vralter rundt omkring. Skal klare å slanke meg, hvis jeg begynner nå, så har jeg vel gått ned litt til neste sommer.. Må bli flinkere å gå tur med personalet, ved 12:30 tilsynet mitt... det er jo det tilsynet er for. De maser om fontenehuset, jeg har lyst, men tør ikke dra alene.. ønsker leserene en fortreffelig aften :)