Lenge siden

Lenge siden jeg har skrevet her nå. Livet går opp og ned. Jeg er i en ned fase nå, alt ser svart ut, men jeg smiler, ler. Gjør det de forventer av meg. Skal flytte hjem i september, har vært innelåst i snart 4 år. Det kommer til å bli rart. Ingen å snakke med, ingen som kan "trøste" meg.

Alene, jeg er alene, kniven frister, den roper på meg, men jeg skal ikke, ikke nå. Hva morgen dagen bringer vet jeg ikke. Skal til legen, må få gjort noe med hosten min.

Jeg trenger flere venner. Jeg har 2, kanskje bare 1. Jeg vet ikke.

Jeg får se hvordan dette blir. Jeg føler meg ikke klar til å flytte hjem, men jeg må. Livet er et helvete, døden er løsningen, en ego løsning. Jeg akter å bli på jorden, se hvordan det blir.

smerte

Magen min bråker, den skriker etter mat, men den skal ikk få noe. Ikke i dg, ikke i morgen. Finner stadig på nye unnskyldninger. Det er greit på hybelen, der kan jeg sulte uten at de ser eller vet det.

lenge siden jeg har skadet meg nå, bortsett fra sulten. 14.juni skar jeg meg opp, på men egen bursdag. Jeg vil ikke ha bursdag, jeg vil ikke bli eldre, jeg vil ikke risikere å bli som mamma, en dame som er litt for glad i vin.

Klippet håret i går, vil si jeg er fornøyd.

well, that's it for time.

maten er min fiende..

jeg har et problem, eller problemet er meg. Mat. Jeg tenker på mat hele tiden, men jeg skal ikke spise, jeg holder meg. jeg skal vise at jeg er sterk, at jeg klarer å sulte, at jeg klarer å motstå fristelsen. I går spiste jeg, men det havna rett i doskolen. Yakk. Psykoogen er på ferie, jeg har ingen å snakke med, og jeg vil ikke dele det med vennene mine, de skal tro alt er bra.

rotete tanker

Hvordan drepe en som er død? Det går ikke sier du, sant, det er umulig. Men han lever, for han gjemsøker meg dag og natt. Jeg kjenner pusten, ser han sniker seg under huden min. Lyst til å ta tapetkniven og bre kutte løs. Men skal ikke kutte i kveld.

Døden er det endelige svaret

Jeg tenker og tenker, eneste svaret som dukker opp er døden. Jeg er ikke suicidal, jeg har ingen plan om å dø nå, men jeg vet hvordan, og det er det som gjør de ae vet jeg kan det, jeg klarte nesten i 05, men mannen m snusen kom og stoppet meg. Hvis ikke hadde jeg ikke vært her i dag. Om jeg er glad for det, vel det vet jeg ikke.

skumle tanker

Tankene surrer rundt døden, død død og atter død. Jeg vet at døden vil bringe meg godt.

still going mental

Nothing really matters..
jah, da har de seponert lamictalen.. Det kan bli artig med tanke på at jeg skrives ut om 4 dager. Vil ikke risikere å dette ned til helvete bare pga en duste lege som mener at kardexen min var rotete. Men hallo???? Det er en grunn til at jeg ble satt på dem. Ja ja, de vil alle ha meg til helvete. Legen, han og demonene. Jeg er rett og slett dømt til helvete. Faen ta.

So you think you can love me, then leave me here to die...

The sun always shines on tv.. Men i virkligheten?? Never ever have i ever felt so low..

har gått en lang tur ii dag sammen med venninna mi og bikkja hu passer, og i morgen skal jegg trene igjen. Det er så digg å vite at man krymper.

Ana.. Jeg elsker deg!

I virkligheten er jeg alene, jeg er alltid alene. jeg står opp og gleder meg til kvelden kommer for da kan jeg sove igjen. Jeg hater livet mitt, jeg hater den jeg har blitt. Jeg vil bli den jeg var, men det er for sent.

Sitter å koser meg med David Bowie, vekker minner fra SPA, savner spa, savner tryggheten, A.J. jeg savner det å være fri. Greit jeg bor alene på hybel nå, men jeg er jo fremdeles innlagt, for det er personale her. men jeg er ikke trygg. For jeg vet ikke hva jeg kan finne på. Jeg har ikke kontroll på megg selv. Men jeg har lært meg å smile, så jeg smiler, stort smil. Og de skjønner ingenting. men jeg vil ikke at de skal skjønne, samtidig som jeg vil de skal skjønne.

Nozinan, du har blitt en redning i det de kaller en psykotisk uro.