So i cut my self...

i can´t run, i can´t hide.so i cut myself to feel alive i just exist, keep searching for more so i cut my self to feel i´m born My childhood cries, i wish i was young, so i cut myself and manage to go on never mind the scars, never mind the pain i keep on cuttingso i feel alive again this is my life, here i am... insane.so i cut myself to hide the shame i look in the mirror and hate what i see so i cut my selv to live with me i on´t sleep, so scared, never safe so i cut myself to cope this lifethe tears wont stop.. i need help so i cut myself to live with me you created a monsterin my head so i cut myself for the tears i´ve shead you don´t see me, i´m gone, so you can´t look so i cut myself for det dreams you took keep cutting, keep crying, keep hating, keep dying i see the future, but i don´t see me, i keep cutting so i can be

jeg skadet meg for noen dager siden, ikke dypte, måtte ikke sy, men alikavel, føler meg skittet etter jeg har skadet meg.. føler på en måte at siden de ikke går neid til beinet, så er det ikke så farlig. men for meg er selv det lille selvpåførte såret gjør at jeg ser ned på meg selv. Jeg har holdt på med selvskading i ca 17 år,noen ganger har jeg perioder på 1-2 måneder hvor jeg ikke skader meg, så er det slik det er i dag. kommer til å dele et bildet, så hvis du blir trigget, så rull nedover, skan skrive mere etterpå

jeg ønsker meg en kjæreste, en som er snill, empatisk, en godtar meg for den jeg er, tl tross for arrene mine.. de kommer til å følge meg hele live, eneste å gjøre er å ikke skade meg, men det er så mye lettere sagt.

når min sjel dør

Min sjel kan ikke reddes nå, min sjel har visnet bort, med øynemørke av sorg og hat, jeg banker på dødens port.ensom jeg kom og ensom jeg gikk, ensom skal jeg i døden gå, mørke skygger på himmelen grå. Nå er det over, nå er alt over, stol ikke på hva menneske lover, redd og alene jeg mot mørket rygger, på himmelen kretser mørker skygger. Mitt liv- et glimt av evig tåke, for over mitt hjerte vil ingen våke. min latter har stilnet, mitt smil visnet hen, himmelens skygger er alt som er igjen. Tilgi meg for hva jeg har gjort, jeg farget andres hverdag sort, jeg drepte smil, jeg drepte glede, kretsende skygger straffer min vrede. For jeg er ditt hat, din sorg, dine tårer, jeg er den som alltis sårer, men snart er det over snart drar jeg bort, alt tilbake er skygger av sort. Se meg i havet, i skogens mørke tjern, jeg er hvor du er når din tanke er fjern. Jeg- kun en ung vandrer ingen savner, og himmelens skygger er ravner...

god morgen alle sammen

klokka er nå ti på fem, så da er vel snart å hoppe i dusjen, og gjør meg klar til vinderen. nå begynner ambivalensen, er redd for å komme der kristina er. er jo bare fille ting, se på all elendighet som er på denn jord, og jeg klager over småtterier, men for meg er det stort. Likeledes en 13 gammel jente får en stor kvise, vi andre tenker ikke over det, men vil da føle at alle pekker og ler av kvisa hennes, selv om de ikke gjør det. skjønner ikke helt hvordan jeg skal få forklart dette... mer alvorlige ting.. jeg blir hjemsøkt av bestefaren min, selv om han er død, så lever han for det, puster meg i nakken.. er det normalt? han har jo fulgt meg hele livet, både som levende og som død. blir kvalm og føler meg skitten når jeg tenker sånn, da ber jeg jo om å bli sjuk i huet. jeg er ikke sjuk i huet, jeg er litt forvirra bare, vet ikke helt hvilken sti jeg skal velge, og om det er den riktige. umulig å vite før det skjer noe konkret.. og stemmene fortsetter å prate sånn dritt.. jeg tror jeg skal sove nå. var deilig å skrive, vet ikke om noen ser det, men det hjalp meg, selv om det ble mange innlegg.. er jo flere av meg så...

it´s hard to stay awake

everyday i fight a war against the mirror, can´t take the person staring back at me.i am a hazard to myself. don´t let me get me. it´s bad when you annoy yourself, so irritating. don´t want to be my friend no more. i wanna be somebody else Nå burde jeg seriøst lagt meg, men finnes ikke trøtt, kroppen er sliten, men huet bare peser på, gjør meg små gal.. Jeg har begynt å like å kaste opp, hvertfall hvis jeg er skikkelig mett. dårlig vane å legge på meg.

Lurer på om fluer kan tenke? Stemmene krever mye nå, at jeg skal være stille, ikke snakke med Nina eller personalet her, han sjefen av de 4 mener han kan passe på meg.. men jeg vet såpass, så det går ikke. de sier folk blir skadet, at de kræsjer i bilen. katastrofetanker. ubehagelig å ha det. siden nå spinner huet mitt rundt og rundt .. men nå er det bare 7 timer til jeg skal være hos nina.. May - du er tåpelig, jaja, jeg får døgne da, lite vits å legge seg 4:30, når jeg skal opp kvart på åtte. kan heller sove etter jeg har vært hos Nina.. nå sitter jeg i pysjbukser og en av benjaminnsine t-skjorter, den er jo str 8XL, så jeg nærmest drukner i den.. men er deilig å ha på seg spør ikke hvorfor jeg dør..spør ikke hvorfor jeg dør, min venn.når døden er håpet i sorg. når solen aldri skal skinne igjen, og mitt liv r en dyster borg. spør ikke hvorfor jeg dør min venn, når drømmer er alt jeg har. når jeg aldri kan bli fri igjen, fra sorgen mitt hjerte bar. spør ikke hvorfor jeg dør min venn, når min fremtid er farget i sort. når jeg har blitt sviktet av alt igjen og håpet er dødens port

når livet blir ditt største mareritt

hvorfor hører jeg stemmer, hvorfor skader jeg meg selv, straffer meg selv om og om og om igjen. Lurer på hva de tenker når jeg forsvinner.. hmm, men er ikke suicidal så ingen grunn til bekymring håper de legger meg inn i morgen faktisk, eneste er kristina, vil ikke der hun er.. får se hva som skjer, ikke mange timer til jeg skal stå opp.. det er befriende å skrive, bare rable ned alt som fyker gjennom hodet mitt.. through the dark, må jo bli lyst snart? eller? nå går vi vinteren i møte, vel først må høsten få vært her, og da blir det mørkt og glatt, oh yeah som jeg gleder meg NOT!!! forvillet i mørket dypt der nede jeg har sunket og ingen kan se det en annen person enn den jeg var før samvittigheten gnager sinnet mitt blør stemmene i hodet kan bare kreve de sier jeg må dø de sier jeg må leve driter meg ut går i feil retning forvirringen hersker i hvert ord og hver setning dømt til å feile men óg gjøre rett for hvem har vel sagt at livet er lett må bare fortsette sirkelen blir aldri brutt må leve med tvilen helt til siste slutt.... jeg tror, eller jeg vet at jeg er en stor skuffelse for mamma, pappa har en evne til å forstå, i motsetning til mamma, kan ikke prate med henne, hun blir oppgitt og skikkelig gretten, hvis jeg tar opp ting hun ikke vil høre.. og hun kan ikke sette seg inn i hvordan det er å høre stemmer i hodet. lurer på om all dopet jeg brukte fra 2000 - 2015 har vært med på å gjøre meg sjuk, ikke minst bestefar. Gjør vondt å tenke på han, så jeg skal la vær.. Blæ! det finnes ingen ord ingen sang ingen melodi som kan dempe detter for hva er tonen til tomhet hva er melodien til savn hvilken sang er tristhet hvilke ord kan dempe maktesløsheten nei, men nå tror jeg at jeg skal krype i senga,ikke lenge før jeg skl stå opp.. takk for at du leste helt hit

Når May får skrivedilla :)

jeg er ikke riktig klok, burde sovet nå, skal opp om om 4 timer, jeg finnes ikke noe trøtt. møkk lei! kan seff ta en imovane, men er for sent til det nå, ellers kommer jeg meg ikke opp i morgen Ylvis ja, nye favoritt multitalenter <3 de får meg alltid i bedre humør, glemmer det vonde og vanskelig, var en dag her jeg pløya youtube etter nye klipp, men har sett det meste før. Men det hjelper.. Der var 1 valium spart, etter som 2 sanger av ylvis roer meg ned.. Mamma fikk nesten en liter vodka av meg før i dag + 20 valium, håper hun har vett til å ikke blande de.. men hun er 53 så det vet hus sikkert. i was born sick, but i love it, command me to be well jeg tror ingen kan kommandere meg i bedre form, tror det ville gjort vondt værre. Jeg skal slanke meg, men venter til etter jul, for å gå ordentlig inn for det. Nå spiser jeg bananer og havregrøt, og noen polarbrød.. i dag fikk jeg fårikål hod mamma, så da fikk jeg med meg en haug hjem, så håper min gode venn Ali har lyst på, da kan han få.. Mektig irritert over hun legevakt legen, at jeg hermer etter for å bli sjuk, at jeg ødelegger behandlingen hennes. Jeg ser jo også at det ikke er ideelt at vi er på samme avdeling, så jeg skal sloss med nebb og klør for å ikke kommr på akutten, jeg kan godt gå på allmenn... makan så mye tjas og mas fra meg.. skl prøve o få skrevet noe da

Klarer ikke slutte å tenke...

Tankene bare surrer rundt, føles som jeg er i et vepsebol, zum zum. det er nok inni hodet mitt, slik som alt det andre. Jeg fikk vite en gang at stemmer i hodet, at det var tanker.. jeg må si meg uenig der. Hadde det vært tanker så hadde jeg ikke tenkt på det, men det er inni hodet mitt, de som styrer hodet mitt, hadde det vært tanker ville de ikke vært der. Jeg må snart få litt ro i sjela så jeg får sove litt i natt. Hvorfor er det ingen som kan hjelpe meg? er jeg et håpløst tillfelle? Nina kommmer til å bli sint for at legen gav meg zeldox, men alt for å ha det bedre enn nå. "du er min engel, du er min engel" Sitter og hører på musikk jeg ikke har hørt på i hvertfall 1/2 år. Mimre mimre.. så lenge jeg tenker på positive minner er det godt, men det er ikke godt når jeg hører noen stønne inni øret ditt og hviske ord jeg ikke skjønner av. men nå er det fokus på det positive.. ønsker alle en fin natt, og ny dag når den kommer frem