skumle tanker

Tankene surrer rundt døden, død død og atter død. Jeg vet at døden vil bringe meg godt.

still going mental

Nothing really matters..
jah, da har de seponert lamictalen.. Det kan bli artig med tanke på at jeg skrives ut om 4 dager. Vil ikke risikere å dette ned til helvete bare pga en duste lege som mener at kardexen min var rotete. Men hallo???? Det er en grunn til at jeg ble satt på dem. Ja ja, de vil alle ha meg til helvete. Legen, han og demonene. Jeg er rett og slett dømt til helvete. Faen ta.

So you think you can love me, then leave me here to die...

The sun always shines on tv.. Men i virkligheten?? Never ever have i ever felt so low..

har gått en lang tur ii dag sammen med venninna mi og bikkja hu passer, og i morgen skal jegg trene igjen. Det er så digg å vite at man krymper.

Ana.. Jeg elsker deg!

I virkligheten er jeg alene, jeg er alltid alene. jeg står opp og gleder meg til kvelden kommer for da kan jeg sove igjen. Jeg hater livet mitt, jeg hater den jeg har blitt. Jeg vil bli den jeg var, men det er for sent.

Sitter å koser meg med David Bowie, vekker minner fra SPA, savner spa, savner tryggheten, A.J. jeg savner det å være fri. Greit jeg bor alene på hybel nå, men jeg er jo fremdeles innlagt, for det er personale her. men jeg er ikke trygg. For jeg vet ikke hva jeg kan finne på. Jeg har ikke kontroll på megg selv. Men jeg har lært meg å smile, så jeg smiler, stort smil. Og de skjønner ingenting. men jeg vil ikke at de skal skjønne, samtidig som jeg vil de skal skjønne.

Nozinan, du har blitt en redning i det de kaller en psykotisk uro.

Negativ

I dag tenker jeg mange negative tanker. Ting bare flyr gjennom hodet mitt, ting jeg ikke vil ha der. Arg, skulle ønske noen tok en øks og hogde hodet av meg, for jeg orker seriøst ikke mer. De negative tankene er større enn lenge. Som hu ene på akutten sa: du er fryktelig negativ.. Ja, så er jeg det da. Men det kan ha noe med at tryggheten min bare rakna i mange biter. Jeg sendte melding til rehab for et kvarter siden og spurte om 250mg nozinan, men har jeg fått respons? Nei, det er vel tungt å bevege seg de skrittene fra vaktrommet til rommet / hybelen min. Ja ja.

Ingen spurte om jeg ville bli født...

blodets støtte

Jeg skar eg istad, det ble dypt, burde absolutt syes, men jeg tør ikke si ifra. Vil ikke på døgn i gjen. Men føler meg så rar, at alt bare raser i meg. Jeg føler meg tom, alene, ikke ensom. Jeg hater meg selv. Hater hater hater.

innlagt

Jeg er en perm pasient nå. Jeg får sove på hybelen min, jeg får ha barberbladene i skuffen ved senga. Jeg kan drikke av glass og ikke plast. Jeg hører på MIN type musikk.

Blør nå, blødde da. De får ikke vite det. Ingen skal se det. Jeg vil ikke bli døgnpasient igjen. Jeg vil ha barberbladende min ved senga. Jeg vil være løs, fri.

Men jeg er ikke fri, for jeg er min egen fange. Demonene og han, de samarbeider med han. Håkon - du lovte.. Men man kan ikke stole på folk uansett.

Jeg vet ikke lenger