still going strong

Var og tok mål av hybelen i dag, og den er liiiten. Men jeg tror jeg kan få det rimelig koselig. Liker det litt lite.

Kjøpte meg sims3, og er totalt hekta.

nye mål

I morgen skal jeg ta mål av hybelen sammen med svein. Det er bra, et steg i riktig vei..

hva skjer videre?

Jeg føler at alle har store forventninger til meg, at dette er noe jeg bør klare. Og det er det jo. Det er jo personale der, men jeg har problemer med å ta kontakt med folk pr telefon. Men det får jeg lære meg.

Det er varmt i dag, men jeg vil ikke bare gå i t-skjorte, de glaner så veldig. Så jeg går med trenings jakke over. *svett*

nærmer seg utskrivning nå...

Ikke lenge til august, juni har jo gått kjempe fort. Snart er det juli, vips er det august og jeg flytter. Gruer meg, men jeg gleder meg også.

Kjøpte ny laptop i dag, den er stoooor, er jeg vant til den lille rosa maskinen min, nå sitter jeg med en monster av en maskin foran meg. He he.

Humøret er ikke det jeg vil kalle stabilt, men jeg vil ikke de skal vite alt. Jeg sitter her med angsten min.

snart flytte

Nå skal jeg snart flytte. I august. Jeg gruer meg. Skal ha møte på mandag. Gleder meg litt oxo, vanskelig å vite hva jeg vil.

i created my own prison. Håper jeg kommer meg ut av det snart.

going nowhere...

I wanna drown my sorrow, no tomorrow...

Venter på klarsignal på å få nøkler til hybelen, det var vist ikke så enkelt nei, men det burde jeg være vant til nå. NAV er NAV.

Won't you die tonight for love...

ny hybel

Endelig har bydelen fått rævva i gir og gitt meg en hybel, en bemannet vel å merke. Jeg gleder meg vel å merke, samtidig som jeg gruer meg voldsomt. Her er det trygt, der vet jeg ikke enda.

rar oppførsel

Mats oppfører seg så rart, helt siden han tok pepperet som var dritt pepper på torsdag. Han er ikke like "go'" som han pleier. Menmen, jeg skal ikke akkuat ta vare på han som venn. Jeg vil ikke bli fristet til bruk av pepper igjen. Så da har jeg en venn mindre. Ja ja. Jeg klarer meg nok. Kanskje røyke litt innimellom.

Jeg har fått hybel da, i underhaugsveien. Så det er jo sentralt og bra. Var bare litt lite, men jeg skal nok få det koselig fordet.

Lurer på når jeg skal skrives ut herfra, og inn dit uten opphold her.

En tidligere pasient kom tilbake, han var blitt så tynn, syns synd på han. Men man velger sin egen sjebne. Derfor må jeg holde meg unna pepper. Siden jeg liker det litt for godt.

da hodepinen kom tilbake

Var å besøkte Benjamin en liten tur i dag. Var vel ikke ute mer enn 4 timer, men det holder det. Han reiser snart, så det var koselig å få sett han før han drar.

Jeg har sinnsykt vondt i hodet, har proppa i meg paracet, men det hjelper ikke i det hele tatt. Kanskje jeg har drukket for lite, får satse på det.

Jeg har tatt pepper i dag oxo, har egentlig ikke lyst på, men jeg klarer ikke si nei, roen blir så digg. Jeg får bare den følelsen av amfetamin. En deilig ro, slapper av i alle muskler. Kanskje det stemmer det at jeg kan ha add el adhd. Menjeg er ikke hyper, bare urolig hele tiden. Nei, skal ikke drive reklamefor det dritt dopet der. Angrer på at jeg tok det i det hele tatt. men gjort er gjort.

Lurte på om jeg skulle sette meg ned og tegne litt. Eller kanskje male litt, i don't know. Ikke enda hvertfll..

Hiding the hate that burns inside. Jeg har mye hat i meg, jeg skjønner bare ikke hvorfor. Kanskje på mormor og mamma, pga det med bestefar. Hmmm, skulle ønske barnevernet kom tidligere i saken. Men jeg får ikke utløp for aggresjonen, ender med at jeg skader meg selv istede. Og når jeg tenker over det så er det feil at jeg skal lide mer. Jeg har bestefar i huet hele tiden. Skulle ønske det fantes medisiner som visker ut fortiden. Jo, og på grava hans står det "takk for alt", yeah right, takk for at du har ødelagt livet mitt.

Jeg er 27 år og bor på psykiatrisk, har så å si gjort det siden 2005.

I morgen er det ansvarsgruppemøte, gruer meg. Tenk hvis de sier jeg skal flytte nå, da henger jeg meg. Jeg er ikke klar for det. Men Ruth sa vi skulle bruke tid. Tid og tid fru blom, går vel en uke, så blir jeg kastet ut. Men da trenger jeg ikke å gjemme pepperet, da kan det ligge i den vante skuffen med lås. Hi hi.

Skal høre med fastlegen om jeg kan få litt vival når jeg flytter ut, ha noe å roe meg ned på. Kommer nok til å være veldig nervøs de første dagene. Jeg x fingrer og tær. Men jeg tror jeg skal klare det, jeg vet jeg klarer det.

Baby join me in death. Veldig positiv sang. Men den hjelper mot stemmene og de suicidale tankene, for han synger det for meg på en måte. Så jeg slipper å tenke så mye på det.

Ja, det er mye gørr og dritt i meg nå, skulle ønske jeg var "ren", men jeg vil aldri være ren. Jeg er en skitten jente.

Da hodepinen forsvant

Har hatt hodepine i hele dag, fra jeg våknet til istad. Måtte be om paracet, og det hjalp. Så nå er hodepinen borte.

Jeg ble tatt i urin prøve i går da, på bursdagen min attpåtil, men det er bedre enn ifjor, da satt jeg å kutta meg opp alene på DAB, og ingen viste at jeg hadde bursdag engang.

Gjør ikke meg å speede litt her, slappe av litt, men jeg liker ikke at M gjør det, han blir så rar, og jeg vil ikke at noen skal bli psykotiske pga pepper, men det er vanskelig å nekte noen når en skal ta det selv. Pepper er noe dritt, men fy så godt det er.

Jeg fryser og svetter om hverandre, i går var jeg bare iskald, var så godt å legge seg. Jeg skal høre med KA om vi ikke kan røyke en nættings i kveld. Sover så godt på det. Alternativ medisin. Hehe.

Skal sette meg ned å tegne litt etterpå, føler meg litt kreativ. NOT, men jeg liker det da, og det er det som teller. Men det blir ikke noe fint. Finere slik jeg ser det for meg enn det jeg klarer å produsere.

Sitter å knasker sjokolade, dropper kvelsmaten fordi jeg spiser sjokolade. Mat veien min er ikke bra. Har bare spist litt salat før i dag. Jeg gleder meg til å flytte for meg selv. Da er det ingen som maser om mat. Da skal jeg ned 10 kg, nå veier jeg 70, og det er 10 for mye. Så det er én positiv ting med å flytte, da kan jeg ta pepper når jeg vil det, må bare lage en deal med KA først, så kan han skaffe til meg. Hasjen gir jeg ikke opp,, må bare finne igjen kontaktene mine...

Nei, tror jeg logger av nå jeg. Blir en masse svada. bye so long

det er så kaldt

Er det ikke for varmt er det for kaldt. Må ha noe å klage over. Er litt irritert at jeg ikke kan mere ang pc. Slik at jeg kan få full utnyttelse av denne lille baby pc'n min.

Klokka er halv ett, og jeg er ikke trøtt. Skulle ønske jeg fikk noen sovetabletter, ikke vallergan og det svada greiene der, men flunipam, apodorm, ting med litt kraft i. Men det som er så dritt er at jeg tåler nesten alt, brukte alopam og nozinan som evt medisin da jeg var på gaustad, men de tok bort alopam da jeg ble lagt inn i 2008, og erstattet det med truxal. HALLO????truxal jah. Det funker ikke. Det har aldri fungert på meg. Nozinanen funker bra mot kaos i hodet og uvelhet (angst o.l.) så har de satt meg på zyprexa, kan ta 10mg inntil gange 3 pr døgn. Så da pleier jeg å kombinere nozinan og zyprexa, det er en bra mix.

Utenom det skjer det nada her. Var sommerfest i forrige uke, jeg var ikke med, orket ikke alle menneskene. Og musikken klarte jeg meg fint uten.

Krangler med denne pc'n, tror batteriet er dødt, for den går kun på strøm. Litt kjipt, siden en lap skal man jo kunne ha med seg hvor som helst. Men men.

Nå har jeg bursdag, 14 juni 1983 kom lille feite may lill til verden. Ble 2 uker for sen, mamma får ikke veer, så både jeg og Cam ble tatt med keisersnitt. Kanskje allerede da visste hva som kom til å skje. Da tenker jeg på det med bestefaren min. Som er død nå.

Gjenfødelse, tja, tror litt på det, eller er vel sjebnen jeg tror mest på, og meg selv. Selv om jeg ikke er så smart innimellom.

Angret på at jeg kutta meg opp på begge armene forrige helg, der forsvant t-skjorte. Så håper det ikke blir for varmt, ellers er det veldig varmt med langerma hettegensere. Puh.

no tomorrow

Det blir nok en dag i morgen også.

Trist.

Vått

Naken
**********************************************

Frister
Bare litt.

Får jeg, så tar jeg.

Huet mitt spinner.

pick me up, been bleeding too long.....

*********************************************

Lurer så fælt på det med bolig, jeg vil, jeg vil ikke. Ja Nei Ja Nei.

Skal ha møte på torsdag. Hjelp

I'm ready, heart stops
Can't be on my own.

*********************************************

I should have been dead on sunday morning
I morgen er det vist søndag....

*********************************************
Har vært ute å gått i regnværet
Gikk fort, brenne kalorier.
Spiste litt, ris, magert.

********************'***********************
Hører på korn, alone i break.
Det er det som skjer, jeg knekker i stillhet.
De finner meg ikke, for jeg er bak skallet
Skallet som begynner å rustne.

********************************************
'Cause i can't stand still
This cannot be happening.

******************************************

pick me up, been bleeding too long...

I 'll stop it somehow. I will soon be gone, these feelings will be gone. Can't be here no more...

I dag regner det, men det er så klamt og lummert på en måte, men men, bedre enn å svette ihjel bare man skal på butikken...

Tankene er på vill spor i dag, har fått ekstra medisiner. Se om de hjelper litt. Har mine tvil, men men. Fikk vite at the blair bitch er 3. primærkontakten min. JEG VIL IKKE HA HENNE!!!!!! Jeg vil ha audun og lizzy, ikke en som kommer klokka 14 og hører hvordan det går. Blæh, da har jo hele vakta tatt slutt. Jaja.

I'm not afraid to die.
****************************20.00****************************'

Kveldsvakta er snart over og natta kommer. Gleder meg til å sove. Bli kvitt stemmene og bildene. Jeg vet ikke hva jeg skal kalde meg selv i dag. Rotete kanskje? Sitti på pc'n i hele kveld. Har ikke bedre å gjøre.

Vondt i magen

Kvalm

Ensom

Smerter

Jeg vil bare bort

spiser meg opp innenfra....

Jeg har ikke glemt det, det er som om det var i går, det er nå 7 dager siden, den 4.juni 2010. I'll never forget. Tror ikke de som jobber her skjønner hvor alvorlig det er for meg. Jeg ble tråkka på, nedverdighet, en freak som fortjente det som skjedde. Han rev av meg tøyet, pressa meg ned. Jeg husker det for godt. Skulle ønske jeg klarte å skrike og det å gråte. Men jeg får det ikke til. Jeg har en sperre der. En sperre jeg tror vil hjelpe meg hvis den ble tatt bort. Men hvordan gjør jeg det, vet jeg ikke.

Det er sommerfest og alle "koser" seg. Jeg sitter på rommet, hører alt som skjer, men vil ikke være med selv. Var en tur innom for å hente noe mat, men kjøttet var rått og maisen smakte usj.

Må få besøkt mamma en tur snart, litt dårlig samvittighet for at jeg ser henne så lite, men nå for tiden minner hun meg så mye om han. Hun er hans avkom. Men det var stygt sagt.

Skal ha ansvarsgruppemøte til uka, høre om det skjer noe bedre på boligfronten. Jeg både gleder og gruer meg.

Klokka er 20, det er "dop tid". Kommer snart en sykepleier inn med medisiner. leponex, seroquel, rivotril.

klarer ikke mer

should have been dead on sunday morning, banging my head.

Sitter nå her på rommet mitt, stirrer tomt på skjermen. Jeg vet ikke hva jeg skal skrive. Alt er så tungt, dystert.

jeg vil ikke ha vondt

jeg vil ikke eksistere

hiding the hate that burns inside

Jeg har snakket med Audun i dag, fortalte hva som skjedde. Han er en flink lytter, lett å prate med. Han brukte faktisk tid på meg, det er noe nytt, han gav fra seg tlf og virkelig tok tid. Tusen takk Audun!!!!!

Var å fiksa sånn avtale trekk i banken i dag, slik at pappa får pengene den 1 hver mnd.
Var med Mats og Lizzy på cubus og kaffebrenneriet. Jeg følte meg så dårlig at jeg måtte sette meg ned flere ganger.

Jeg har vondt i underlivet, der nede, der skammen ligger.

Should have been dead on a sunday morning banging my head....

Jaja. Lagde mat i dag, salat og kylling filet. Merker jeg blir irritert på hun som er med. Hun er så forsiktig og kommanderende. Arg.

Sad eyes follows me...

What's this life for? Det er bare dritt uansett.

Ønsker jeg klarer å brekke armen min, eller skade meg så alvorlig at de skjønner hvordan jeg har det.

Når nei blir til ja...

Det gjør vondt å føle, det gjør vondt å huske. Det er vondt å føle at man får all dritten tilbake i trynet.

Når man sier nei og mener nei, og han sier "Ta av deg buksa eller så voldtar jeg deg" Trodde ikke på det. Jeg tok feil. Han reiv av meg buksa, trusa alt. Jeg var naken. Jeg er naken, forlatt.

Har kuttet meg skikkelig opp på armene. Og jeg angrer ikke. Men med de følger det også minner.

Bilder fra kjelleren da jeg var 9 dukker opp, alt bare dukker opp. Jeg klarer ikke glemme. De lar meg ikke glemme.

Vi har han og han, og jeg er i midten, kvaldt.

Jeg kommer aldri til å se den filmen igjen, jeg kommer aldri til å gå med de buksene igjen.

Det gjør vondt. Enda. Er redd han har skadet meg, siden det fortsatt gjør vondt, men INGEN skal få røre meg der nede. Det er det det har blitt, noe der nede. Ikke noe jeg kan føle glede over, bare skam, og vonde minner.

Jeg vil gjerne prate om det, men det er så vondt. Så jeg kan takke meg selv.

whats this life for?

I dag har jeg ikke gjort noen ting, sovet litt på dagen, hørt på litt musikk, irritert meg over nabo jenta.

Whats this life for? Ærlig så vet jeg ikke.

tannlege

Vet ikke helt hva jeg skal skrive, men det dukker opp etterhvert som jeg skriver.

Var hos tannlegen i dag, gav meg 5 sprøyter og "tryllestaven" før jeg ble bedøvd. Og nå ca 12 timer etterpå har jeg jæsklig vondt bak i munnen, klarer ikke gape. He he.

Jeg skal begynne på et nytt mat prosjekt, kun spise frokost, max.

Roger er innlagt, det er litt befriende å tenke på, slipper å uroe meg på at han tar for mye dop.Jaja, men det er jo ikke mitt ansvar bunn i grunn. men jeg har ett problem, jeg bryr meg om andre, selv de jeg ikke burde bry meg om. Grrrr

I morgen er det fredag allerede, ukene går så fort.

life on mars

Har vært ute med noen fra posten i dag. Tok båten fra rådhusplassen og til bygdøy. Proppa i meg både is og pølse.. Ikke rart jeg har blitt feit, all maten jeg spiser. men de vet ikke at jeg spyr noe av det opp, er jeg for mett, vips så er do skåla min bestevenn eller værste fiende, alt ettersom man ser det. Men jeg spyr ikke alltid. Bare hvis jeg blir for mett.

Det er like varmt i dag som igår, men nå går jeg i t-skjorte, så får de bare stirre. Sårene har jo nesten grodd, så er det de hvite som dekker så å si hele underarmen. Jeg er nesten tom for "kutte plass"

Skal møte en venninne etterpå, i byen, der er det så varmt. *svett*

Baby join me in deathBaby join me in deathBaby join me in deathWe are so youngour lives have just begunbut already we're consideringescape from this worldand we've waited for so longfor this moment to comewe're so anxious to be togethertogether in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathThis world is a cruel placeand we're here only to loseso before life tears us apart letdeath bless me with youWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deaththis life ain't worth livingthis life ain't worth livingthis life ain't worth livingthis life ain't worth livingWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathBaby join me in death

my own prison

Jah, juni har nå nærmetseg og vips er den her.

I found the road to nowhere....

Sola skinner, den varmer på en rar måte. Jeg er kald samtidig som jeg ikke kjenner sola.

Har spist mye til lunsj i dag, jeg og M lade pasta med kjøttdeig og rundstykker. Mett, spy ikke spy. Elle melle..

please come and stay with me...

************************kl 17.30 *******************************

I created my own prison...

Har nettopp vært ute en tur, puh nå kan man si det er varmt. Hiding all the hate that burns inside..

Kjøpte en film, men jeg må nok se den et annet sted. Den er vel "ikke ment for miljøet"...

Det er liv i etasjen over, tramp tramp. Er til å bli gal av.

Hva vil det si å være gal? Jeg syns det utrykket blir brukt på feil måte, samme som paranoid og schizofren. Folk bruker dem, uten å vite hva det vil si å være paranoid eller schizofren.
"Du er så paranoid assa" , tror ikke fjortissene vet hva det vil si. Selvfølgelig er det unntak.

Jeg kan vel si jeg begynte å bli syk da jeg var 12, lå bare i senga og hørte på musikk og levde i en annen verden, men jeg kom ikke inn i psykiatrien før jeg fyllte 14. Snart 13 år i psykiatrien. Det er lenge det.

*************************kl 19 ****************************'

Fortsatt varmt.
For varmt

Jeg trenger en dusj

Hodet har mange rare tanker