i dag er dagen..

Om 80 minutter er jeg på vinderen, det er ikke en lukket avdeling, dørene er ikke låst, og man har mulighet for å lufte når man vil. Tror ikke Nina er så glad for at jeg legges inn. Men det stod mellom å gjøre det på denne måten, eller at jeg blir så dårlig at legevakta legger meg inn, og det liker hun IKKE.

ensom og fortapt, selvom sola står på himmelen er det fortsatt natt

Lurer på om de gjør om på medisinene mine, kanskje øke dosen på leponex.. Men er fornøyd med de medsa jeg står på nå, ikke blir jeg sløv, og fungerer nesten normalt. Hadde de fungert som de skulle så hadde jeg ikke trengt å bli lagt inn...

1 time igjen, gruer meg litt, håper det er oppegående pasienter der, og ikke bråkete oppmerksomhetsbehov unger.. Grethe skal følge meg, så blir ikke så ille som hvis jeg hadde dratt opp alene.. 

Glemte å spise i går jeg, men er fortsatt ikke sulten, det kommer nok.. Har ikke vondt av å ikke spise, har nok spekk å ta av, så ingen fare for underernæring..

Ønsker alle en riktig god dag!


 

nå er natta her

klar for senga her i denne hybelen nuh snart

solnedgang fra oslo til kiel, vakkert :)

unormal

Dagene går så fort, mister dem, tiden bare går og går, og jeg føler at jeg mister meg selv når tiden raser. I dag er det brille på tv, noe jeg kan se på.. har ikke konsentrasjon til å følge med på tv´n, ser bildene, men får ikke med meg handlingen. Men regner med at det bedrer seg når jeg kommer meg litt.. brrr, jeg fryser enda, sikkert pga søvnmangel, da blir jeg alltids litt frossen. Erik og Grethe på jobb i kveld. håper innerst inne at Grethe kommer til meg, men liker Erik også, er ikke det det går på, men lettere å prate med Grethe...

Nå er det lenge siden jeg hadde et skikkelig panikkanfall, heldigvis for det, nå har jeg begynt å ta valium før angst helvete begynner, skal jeg til sentrum i rushen, da tar jeg en pille, men ikke for å gå på butikken, det har jeg ikke angst for lenger. Hadde det da jeg var tenåring, værste jeg viste var å betale i butikken.. Heldigvis har jeg vokst det fra meg. Kanskje noe av de dumme tankene forsvinner når jeg blir eldre..

 
 Rus ja, der er jeg ikke så flink for tiden.. går i pepper og hasj, men når det blir tomt nå, så skal jeg ikke kjøpe mere, da må jeg ha en pause. Er nesten 100% sikker på at kristina ble lagt inn pga hun ikke tålte å røyke. jeg tåler det, men kjenner at jeg må ha mere og mere, og da er det ikke noe gøy lenger, så snart slutt her også. 

Måtte få med det lille lykketrollet mitt, samler på så mye rart. Snart på tide å rydde her, hybelmonstrene kommer frem, men orker ikke støvsuge nå. Håper Ali blir naboen min når den leiligheten er ferdig oppusset, han er den perfekte nabo, ikke spiller han musikk eller er høylytt på noen som helst måte. så krysser fingrene for at han får den leiligheten... 

Kristina skal flytte, mest sannsynlig før jul, kommer til å savne henne mye, vi er jo så å si sammen hver dag.. men det går jo busser, tog og båt. lurer på hvor hun flytter hen.. men håper hun kommer til oslo og besøker meg, slik at jeg ikke alltids må til hun. går an å dele på ting. men hun er veldig oppsatt på at hun må komme først, og at hun får dekket behovene sine, hun setter andre til siden, for at hun skal komme først. Hun har besøkt meg på vinderen 1 gang, aldri på vor frue, så syns det er litt dårlig gjort. Men nå kanskje jeg er for snill, og setter andre foran meg selv. Men det er slik jeg er.. jeg er ikke så viktig. 

jeg føler meg unormal, med tanke på stemmene i hodet, tvangstankene, at jeg alltid må sjekke alt flere ganger.. 20 minutter til tilsyn.. Har ikke så mye å prate om, men må høre om noen følger meg til psyk i morgen.. klarer å dra alene, men er tryggere å ha med seg noen.
Ønsker de som leser dette en riktig god kveld


 

mas mas mas

 det øverste bildet formindler angsten min og demonene som jakter på meg. jeg er aldri alene, hodet mitt har kronisk besøk av stemmer, stemmer som formaner meg om å skade meg, ikke bare risp, men ordentlige kutt, som må sys. men jeg skal ikke gjøre det. i morgen er det allmenn psykiatrisk, vet ikke hvor lenge jeg blir der, men håper jeg får tid til å bli litt bedre enn det jeg er nå. Nå er det mest destruktive ting i hodet mitt... men jeg får ta meg sammen, styre "båten" i riktig retning, ikke kjøre på et isfjell.. da drukner jeg og stemmene..

Dette bilde ble tatt i 2008, da jeg fortsatt hadde mine kjære piercinger.. tror dette bildet ble tatt på slemdal, rett etter jeg var på gaustad. Jeg var hvertfall tynnere der enn det jeg er nå, nå er jeg en havku som vralter rundt omkring. Skal klare å slanke meg, hvis jeg begynner nå, så har jeg vel gått ned litt til neste sommer.. Må bli flinkere å gå tur med personalet, ved 12:30 tilsynet mitt... det er jo det tilsynet er for. De maser om fontenehuset, jeg har lyst, men tør ikke dra alene.. ønsker leserene en fortreffelig aften :)

smerte helvete

jeg har tannpine, det gjør vannvittig vondt. fikk heldigvis paralgin forte av legen i går, så da har jeg til nød, men usikker på om jeg skal ta dem med til vinderen.. ambivalent.. grynt

jeg har begynt å grue meg til jul, vet ikke hvorfor, kanskje hele situasjonen, alle skal være så vellykket, så kommer jeg som er uføretrygdet, ikke jobb, null erfaring fra arbeidslivet, jeg vet at de ser ned på meg, jeg er en skam og skuffelse for mamma. Pappa ser det ikke sånn, han er glad jeg går til psykolog og blir innlagt innimellom.

you´re faceless

i feel so betrayed...mistaken. i create another day. you´ll be gone tomorrow, lie to me... YOU ARE FACELESS. tears of blood, tears of sorrow. everyting´s dark - i´ll die tomorrow... Møtet med Nina gikk greit, skal legges inn på allmenn psykiatrisk klokka 10 i morgen tidlig. så det er bra. slipper å sitte alene og knuge på angsten. Ragnhild var med, hadde ikke hun vært med, så hadde jeg fått beskjed om å gå hjem. misforstå meg rett, men Nina har 2 personligheter, ene er empatisk og alt det derre der, men hun kan være en skikkelig snurt kjerring noen ganger, spesielt de tøffe dagene, hvor jeg så vidt klarer å komme meg på dps, da er hun kald og kynisk. hun legger mye vekt på stemmene mine, hva som skjer i topplokket her.. bare vent, det renner snart over. drypp drypp drypp... Hva skal jeg gjøre for at denne dagen skal gå bra, uten selvskading? Noen tips? Det er ikke så lett å ikke gjøre det slik at folk tror det er. det sitter, langt inn i skjelettet og i hjertet, nå har jeg skada meg siden jeg var 14, og nå er jeg 32, så har holdt på over halve livet mitt.

Hvis man drømmer om et annet liv, går det an å gå sånn inn i det, sånn at man på en måte blir den man drømmer om? ikke vet jeg, og ikke spør, for jeg vet ikke hva hodet mitt driver med nå... Så er utfordring nr1: forklare mamma at jeg skal legges inn. men dette er ikke en akuttpost, det er en allmenn, så folka der er ikke så dårlige som på akutten, men hun kommer til å misklike det, mener at jeg hermer etter kristina. det er ikke det det er snakk om. Ingen av oss planlegger å bli dårlig.. jeg tror jeg vet hvorfor jeg ikke er i form, har bare kjørt litt hardt i det siste. Håper de på allmenn kan hjelpe meg, finne litt ro, og dempe stemmene og tankekjøret

10 min igjen..

Nå er det ikke lenge igjen. skjønner ikke hvorfor jeg er så nervøs, har jo kjent dama i 5 år, kanskje nettopp derfor hun er skummel. men jeg sverger, kødder hun med medisinene mine, da slår jeg i bordet og kaster blomstervasen i ansiktet hennes. wish me luck...skriver mere senere

noen bilder jeg har tegnet...

angsten dreper meg

jeg er ikke flink til å tegne, men er som om å skrive og tegne, så det hjelper meg veldig.

jadda

det som ikke dreper deg, gjør hjernen din helt fucked up

Skulle ønske det var mai måned og ikke siste delen av september, jeg trenger sol og varme, noe det ikke har vært noe av her. én uke med sol er ikke sommer. Eneste som er positivt med vinteren er at det ikke er insekter ute.. begynner å bli sigen nå, men sånn går det når man blir oppslukt av mac`n og sitter oppe hele natta, så jeg får vente til i kveld med å sove. Det bør jeg klare

Er det normalt at faen din ringer 4-5 ganger daglig når man er 32 år? Er glad i faren min, ikke misforstå, men det kan bli litt mye noen ganger. Og nå vet han at jeg er i dårlig form, så da må han vel passe på kanskje, vet ikke hva han tenker. Men er godt ment, det vet jeg. 45 min til de kommer med medisinene mine, skal starte opp på zeldox i dag, så da blir det *zypadhera *leponex og zeldox som anti psykotisk medisin.. jeg er litt redd nina kommer til å bråke med meg ang medisiner, jeg vet bedre enn hu på hva jeg tåler og ikke tåler. jeg tåler vannvittig mye medisiner

So i cut my self...

i can´t run, i can´t hide.so i cut myself to feel alive i just exist, keep searching for more so i cut my self to feel i´m born My childhood cries, i wish i was young, so i cut myself and manage to go on never mind the scars, never mind the pain i keep on cuttingso i feel alive again this is my life, here i am... insane.so i cut myself to hide the shame i look in the mirror and hate what i see so i cut my selv to live with me i on´t sleep, so scared, never safe so i cut myself to cope this lifethe tears wont stop.. i need help so i cut myself to live with me you created a monsterin my head so i cut myself for the tears i´ve shead you don´t see me, i´m gone, so you can´t look so i cut myself for det dreams you took keep cutting, keep crying, keep hating, keep dying i see the future, but i don´t see me, i keep cutting so i can be

jeg skadet meg for noen dager siden, ikke dypte, måtte ikke sy, men alikavel, føler meg skittet etter jeg har skadet meg.. føler på en måte at siden de ikke går neid til beinet, så er det ikke så farlig. men for meg er selv det lille selvpåførte såret gjør at jeg ser ned på meg selv. Jeg har holdt på med selvskading i ca 17 år,noen ganger har jeg perioder på 1-2 måneder hvor jeg ikke skader meg, så er det slik det er i dag. kommer til å dele et bildet, så hvis du blir trigget, så rull nedover, skan skrive mere etterpå

jeg ønsker meg en kjæreste, en som er snill, empatisk, en godtar meg for den jeg er, tl tross for arrene mine.. de kommer til å følge meg hele live, eneste å gjøre er å ikke skade meg, men det er så mye lettere sagt.

når min sjel dør

Min sjel kan ikke reddes nå, min sjel har visnet bort, med øynemørke av sorg og hat, jeg banker på dødens port.ensom jeg kom og ensom jeg gikk, ensom skal jeg i døden gå, mørke skygger på himmelen grå. Nå er det over, nå er alt over, stol ikke på hva menneske lover, redd og alene jeg mot mørket rygger, på himmelen kretser mørker skygger. Mitt liv- et glimt av evig tåke, for over mitt hjerte vil ingen våke. min latter har stilnet, mitt smil visnet hen, himmelens skygger er alt som er igjen. Tilgi meg for hva jeg har gjort, jeg farget andres hverdag sort, jeg drepte smil, jeg drepte glede, kretsende skygger straffer min vrede. For jeg er ditt hat, din sorg, dine tårer, jeg er den som alltis sårer, men snart er det over snart drar jeg bort, alt tilbake er skygger av sort. Se meg i havet, i skogens mørke tjern, jeg er hvor du er når din tanke er fjern. Jeg- kun en ung vandrer ingen savner, og himmelens skygger er ravner...

god morgen alle sammen

klokka er nå ti på fem, så da er vel snart å hoppe i dusjen, og gjør meg klar til vinderen. nå begynner ambivalensen, er redd for å komme der kristina er. er jo bare fille ting, se på all elendighet som er på denn jord, og jeg klager over småtterier, men for meg er det stort. Likeledes en 13 gammel jente får en stor kvise, vi andre tenker ikke over det, men vil da føle at alle pekker og ler av kvisa hennes, selv om de ikke gjør det. skjønner ikke helt hvordan jeg skal få forklart dette... mer alvorlige ting.. jeg blir hjemsøkt av bestefaren min, selv om han er død, så lever han for det, puster meg i nakken.. er det normalt? han har jo fulgt meg hele livet, både som levende og som død. blir kvalm og føler meg skitten når jeg tenker sånn, da ber jeg jo om å bli sjuk i huet. jeg er ikke sjuk i huet, jeg er litt forvirra bare, vet ikke helt hvilken sti jeg skal velge, og om det er den riktige. umulig å vite før det skjer noe konkret.. og stemmene fortsetter å prate sånn dritt.. jeg tror jeg skal sove nå. var deilig å skrive, vet ikke om noen ser det, men det hjalp meg, selv om det ble mange innlegg.. er jo flere av meg så...

it´s hard to stay awake

everyday i fight a war against the mirror, can´t take the person staring back at me.i am a hazard to myself. don´t let me get me. it´s bad when you annoy yourself, so irritating. don´t want to be my friend no more. i wanna be somebody else Nå burde jeg seriøst lagt meg, men finnes ikke trøtt, kroppen er sliten, men huet bare peser på, gjør meg små gal.. Jeg har begynt å like å kaste opp, hvertfall hvis jeg er skikkelig mett. dårlig vane å legge på meg.

Lurer på om fluer kan tenke? Stemmene krever mye nå, at jeg skal være stille, ikke snakke med Nina eller personalet her, han sjefen av de 4 mener han kan passe på meg.. men jeg vet såpass, så det går ikke. de sier folk blir skadet, at de kræsjer i bilen. katastrofetanker. ubehagelig å ha det. siden nå spinner huet mitt rundt og rundt .. men nå er det bare 7 timer til jeg skal være hos nina.. May - du er tåpelig, jaja, jeg får døgne da, lite vits å legge seg 4:30, når jeg skal opp kvart på åtte. kan heller sove etter jeg har vært hos Nina.. nå sitter jeg i pysjbukser og en av benjaminnsine t-skjorter, den er jo str 8XL, så jeg nærmest drukner i den.. men er deilig å ha på seg spør ikke hvorfor jeg dør..spør ikke hvorfor jeg dør, min venn.når døden er håpet i sorg. når solen aldri skal skinne igjen, og mitt liv r en dyster borg. spør ikke hvorfor jeg dør min venn, når drømmer er alt jeg har. når jeg aldri kan bli fri igjen, fra sorgen mitt hjerte bar. spør ikke hvorfor jeg dør min venn, når min fremtid er farget i sort. når jeg har blitt sviktet av alt igjen og håpet er dødens port

når livet blir ditt største mareritt

hvorfor hører jeg stemmer, hvorfor skader jeg meg selv, straffer meg selv om og om og om igjen. Lurer på hva de tenker når jeg forsvinner.. hmm, men er ikke suicidal så ingen grunn til bekymring håper de legger meg inn i morgen faktisk, eneste er kristina, vil ikke der hun er.. får se hva som skjer, ikke mange timer til jeg skal stå opp.. det er befriende å skrive, bare rable ned alt som fyker gjennom hodet mitt.. through the dark, må jo bli lyst snart? eller? nå går vi vinteren i møte, vel først må høsten få vært her, og da blir det mørkt og glatt, oh yeah som jeg gleder meg NOT!!! forvillet i mørket dypt der nede jeg har sunket og ingen kan se det en annen person enn den jeg var før samvittigheten gnager sinnet mitt blør stemmene i hodet kan bare kreve de sier jeg må dø de sier jeg må leve driter meg ut går i feil retning forvirringen hersker i hvert ord og hver setning dømt til å feile men óg gjøre rett for hvem har vel sagt at livet er lett må bare fortsette sirkelen blir aldri brutt må leve med tvilen helt til siste slutt.... jeg tror, eller jeg vet at jeg er en stor skuffelse for mamma, pappa har en evne til å forstå, i motsetning til mamma, kan ikke prate med henne, hun blir oppgitt og skikkelig gretten, hvis jeg tar opp ting hun ikke vil høre.. og hun kan ikke sette seg inn i hvordan det er å høre stemmer i hodet. lurer på om all dopet jeg brukte fra 2000 - 2015 har vært med på å gjøre meg sjuk, ikke minst bestefar. Gjør vondt å tenke på han, så jeg skal la vær.. Blæ! det finnes ingen ord ingen sang ingen melodi som kan dempe detter for hva er tonen til tomhet hva er melodien til savn hvilken sang er tristhet hvilke ord kan dempe maktesløsheten nei, men nå tror jeg at jeg skal krype i senga,ikke lenge før jeg skl stå opp.. takk for at du leste helt hit

Når May får skrivedilla :)

jeg er ikke riktig klok, burde sovet nå, skal opp om om 4 timer, jeg finnes ikke noe trøtt. møkk lei! kan seff ta en imovane, men er for sent til det nå, ellers kommer jeg meg ikke opp i morgen Ylvis ja, nye favoritt multitalenter <3 de får meg alltid i bedre humør, glemmer det vonde og vanskelig, var en dag her jeg pløya youtube etter nye klipp, men har sett det meste før. Men det hjelper.. Der var 1 valium spart, etter som 2 sanger av ylvis roer meg ned.. Mamma fikk nesten en liter vodka av meg før i dag + 20 valium, håper hun har vett til å ikke blande de.. men hun er 53 så det vet hus sikkert. i was born sick, but i love it, command me to be well jeg tror ingen kan kommandere meg i bedre form, tror det ville gjort vondt værre. Jeg skal slanke meg, men venter til etter jul, for å gå ordentlig inn for det. Nå spiser jeg bananer og havregrøt, og noen polarbrød.. i dag fikk jeg fårikål hod mamma, så da fikk jeg med meg en haug hjem, så håper min gode venn Ali har lyst på, da kan han få.. Mektig irritert over hun legevakt legen, at jeg hermer etter for å bli sjuk, at jeg ødelegger behandlingen hennes. Jeg ser jo også at det ikke er ideelt at vi er på samme avdeling, så jeg skal sloss med nebb og klør for å ikke kommr på akutten, jeg kan godt gå på allmenn... makan så mye tjas og mas fra meg.. skl prøve o få skrevet noe da

Klarer ikke slutte å tenke...

Tankene bare surrer rundt, føles som jeg er i et vepsebol, zum zum. det er nok inni hodet mitt, slik som alt det andre. Jeg fikk vite en gang at stemmer i hodet, at det var tanker.. jeg må si meg uenig der. Hadde det vært tanker så hadde jeg ikke tenkt på det, men det er inni hodet mitt, de som styrer hodet mitt, hadde det vært tanker ville de ikke vært der. Jeg må snart få litt ro i sjela så jeg får sove litt i natt. Hvorfor er det ingen som kan hjelpe meg? er jeg et håpløst tillfelle? Nina kommmer til å bli sint for at legen gav meg zeldox, men alt for å ha det bedre enn nå. "du er min engel, du er min engel" Sitter og hører på musikk jeg ikke har hørt på i hvertfall 1/2 år. Mimre mimre.. så lenge jeg tenker på positive minner er det godt, men det er ikke godt når jeg hører noen stønne inni øret ditt og hviske ord jeg ikke skjønner av. men nå er det fokus på det positive.. ønsker alle en fin natt, og ny dag når den kommer frem

det å ryke på en smell...

Jeg tror jeg er en rusmisbruker, er ikke sikker. men jeg ruser meg på hasj, amfetamin og kodein. Men det som skiller meg fra tunge misbrukere, jeg klarer å slutte på minuttet..vel nesten, kan ikke ha noe liggende, da går det til grisen...men nå er det nok, skal klare meg uten, har jo klart nesten 15 år, så den kampen her skal jeg vinne. men er ikke noe ille, er ikke snakk om massive mengder, bare bittelitt, som kn hjelpe meg med dette vannvittige tankekjøret, og stemmer som hvisker inni hodet mitt, at jeg fortjener å ha det kjipt, for å si det på den måten.. Angsten er et monster, som gnager seg innvendig og ut, det gjør vondt i magen og brystet. skulle ønske det var noen som kunne holde rundt meg og hviske inn i øret mitt og si at det vil bli bra. Men jeg er realist, så jeg vet at det ikke skjer. Men er lov å drømme, uten drømmer har jeg ingenting.. Kristina skal flytte, vi har hengt sammen så å si hver dag når ingen av oss er innlagt, så det kommer til å bli kjempe tøft til å begynne med, ensomt blir det også. men vi kan jo besøke hverandre for det, går jo busser, trikker, tok og båt. Kommer til å savne deg kristina