alene

Jeg er alene, ensom. Frister å kutte meg, men jeg har klart meg så langt, skal jeg faen meg klare resten av jula også.

Jeg har egentlig ikke noe å klage over, finnes de som har det mye værre. Jeg er en patetisk drittunge på 27 som klager over alt.

Stemmene i hodet
kan bare kreve
De sier jeg må dø
de sier jeg må leve

Det er sånn, de gir meg ulike kommandoer. Ikke gjør det, gjør det, osv...

Men jeg klarer ikke gi etter, for da får jeg straff, i form av minner, bilder, til og med lukt av en en potet kjeller. Faen.

Lurer på hva som skjer på det nye året. Jeg er invitert til mamma på nyttårsaften, men jeg har ikke lyst til å dra. Stemmene er enige.

Alene, sitter alene. Mange tanker surrer i hodet mitt. Kanskje jeg skal ta en vival og en nozinan...

going crazy...

Oppe klokka halv sju i dag, skal være hos psykologen kl 10, greit å være ferdig stelt når de kommer med medisiner (som jeg ikke kommer til å ta, siden jeg skal ta blodprøver)Har på meg super undertøy, så ingen fare for at jeg fryser, snarer fare for at jeg blir for varm :p He he. Mandag i dag ja, romjul. Ja ja, da er det ikke lenge igjen av dette året. Skal ikke feire nyttår, hvorfor feire et år som er jævlig for å så feire et år til som mest sannsynlig blir like jævlig.

Jaja, sitter å hører på radioen, som faktisk ikke spiller julesanger. Weeee. Men det har godt relativt greit,har ikke skadet meg eller noe sånt. Men jeg har spist en del vival.

dette gikk da bra..

Mat mat mat, dette gikk da bra. Spiste ikke så mye, ble fort mett egentlig. Men irriterer meg over all julemusikken. Jula er over for min del nå.

Var hos mamma i dag også, sov over fra i går. Spiste en god dose frokost, så nå trenger jeg ikke mat på en uke hvertfall. Hehe.

Jeg har ikke skadet meg så langt, så dette går den rette veien, men jeg kunne hatt det like koselig selv alene her på hybelen, slippe å være i veien. Så på mamma at hun passet på meg på en måte, hun søkte øyekontakt og nikket sånn bekreftende fra meg at jeg klarte det.

Våknet klokka 7 i morges, til tross for at jeg ikke la meg før 23.50, men sovnet igjen, og våknet halv 11, så det var ikke så ille. Sov i sengen til mamma, mens hu og camilla sov på sofaene.

Nå er det bare 2.juledag igjen, med navnet jul. Men jeg gruer meg til nyttår, jeg har ikke bedt om noe nytt år, men det kommer uansett. Jeg er ikke suicidal nå, men kunne ønske det ikke ble et nytt år, er ikke ferdig med dette her enda. Ugh.

Men nå må jeg skjerpe meg, det fins folk som har det mye værre enn meg, men alikavel klarer jeg ikke å la vær å tenke på, hvordan ville jula blitt hvis jeg aldri hadde blitt forgrepet på, om de ville sett meg med andre øyne. Søsteren min på 25 år, jobber og bor for seg selv. Hva gjorde jeg da jeg var 25? jo, jeg var innesperra på en sikkerhetsavdeling på gaustad.

Nei, får vel runde av, knaske litt vival kanskje. hehe, feire litt for meg selv :p

Lille-julaften

Jau. Da er jula her. Skal til pappa i morgen på dagen, og mamma på kvelden, feire der med familien. 1.juledag kommer Anka, det blir koselig å se henne igjen.

Skrev et brev til psykologen min, hun sa hun ville gråte, ikke den reaksjonen jeg forventet meg, men da traff jeg henne hvertfall. Hun syns det var bra skrevet og ville vise det til de andre kollegane sine, ja svarte jeg.

Mat mat mat, det er det jula handler om. Men jeg skal opp på hybelen 1. juledag på ettermiddagen. Så etter det er det rolig, hvertfall på utsiden. Mandag skal jeg til psykologen igjen. Tømme jule-dritten over på henne :/

Tenker så mange rare tanker, som f.eks at armen min ikke er min, men at den er plassert der. Men jeg ser den, kjenner den, men den er ikke min. Rare tanker..

klarer jeg dette?

Satt barnevakt her for noen dager siden, det fungerte helt fint. Ungen la seg da jeg ba han om det, og sov hele tiden :) Er nesten ferdig med julegavene, har bare søsteren min igjen. Så sånn sett er jeg egentlig ferdig.

Ikke lenge igjen til julaften nå, jeg gruer meg. Men jeg tror jeg klarer dette. Bare det ikke blir krangling og sånt, men det gjør det nok ikke. Håper jeg.

Nå kommer de snart med medsa mine.

Klarer jeg dette?

jula er her :(

Ja, da er desember her, gatene er fulle av julelyst og kaker i butikkene. Jeg føler det blir så falskt, smile og være glad når jeg brenner opp innvendig.

I morgen skal jeg og Camilla handle julegaver. Det kommer til å bli totalt angst, så da tar jeg å sluker 2 vival før vi drar, håper bare Camilla får på bilen da, den er litt vrien når det er kaldt ute, og det er kaldt ute nå. Brrr.

Hun ene som jobber her, gav meg skikkelig angst i går, begynte å snakke om rus og slikt. Jeg har ikke rørt amfetamin på 6 mnd. Så da tropper hun opp og snakker om det i forhold ansvarsgruppe møte. Men det blir ikke noe tema.

Men men...

savn

Klokka er halv åtte, en mandags morgen.

Savner det å være innnlagt, jeg gjør faktisk det. Hvertfall nå som jula nærmer seg. Vet ikke hva jeg kan gjøre i denne perioden. Prøve å holde meg oppe, ikke la meg dra helt ned. Selv om jeg helst bare vil slå hodet i veggen, og begravet meg selv langt under dyna. God jul. Jeg fikser ikke jula, fikser ikke alle falske jule smilene. Alt er så falskt.

hva utløser det?

Hva utløser det slik at det blir slik som nå. At hodet kjører sitt eget løp, at jeg kutter meg opp, kutta opp beina i går. Skjønner ikke hva jeg tenker ed noen ganger. Dumme dumme dumme may lill

tankekjør og selvskading

I går var det jævlig. Hodet kjørte sitt eget løp. Helt kaos. Endte opp med å kutte meg opp, men det ble ikke ikke dypt nok, bare masse riper. Angrer i dag. Kontakten min var flink, snakket til meg. Men jeg kom ikke ut av "transen", så da hun gikk, fant jeg barberbladet og kutta løs. Etterpå kom han andre ned, han viste ikke helt hva han skulle gjøre stakkar. men jeg må skaffe meg mere nozinan.

Var hos legen i går, fikk antibiotika, cosylan og p-piller, vivalen har jeg fått alt. Så da er jeg rustet til ny uke.

up and down

Humøret går opp og det går ned. Mest ned for tiden. Har fått vite at jeg må gå på jern tabletter. Har ikke lyst til å ta tablettene, er lei av medisiner. Spiser nok av dem fra før.

Hodet kjører sitt eget løp. Den lille jenta er tilbake. Hun kan jeg snakke om, fortelle om. Hun er ingen demon, men satan selv. Hun støtter meg i mat prosjektet mitt. Hjelper meg med gode ord når sulten herjer. Forteller hvor flink jeg er som holder ut. Har fortalt psyk om henne, men jeg tror ikke psyk forstår hvilken makt hun har. Sier jenta hopp, så spør jeg hvor høyt. Stemmene, eller demonene er rolige når hun er tilstede. De vet hvilken makt hun har.

Lurer på når stemmene kom for fullt, de kom da jeg var 17, men ikke slik de er nå. Nå har de en makt, det hadde de ikke før. Når lot jeg dem få makten? Det er jo jeg som er skyld i at de har fått den makten de har. Men jeg er ikke skyld at de er så slemme, onde.

I dag har mamma bursdag, dvs kaffe og kaker. Ugh, men det er bare å spy det opp.

Husker i 10ende på skolen lærte jeg å spy av en i klassen. Så nå klarer jeg det uten å stikke fingerene i halsen. Det kommer av seg selv. Men det har sine minus sider, har jo trekt 8 tenner pga at tennene er ødelagte. Da er det en ting ved å være innlagt eller bo her jeg bor, får gratis tannlege, og det er jo en pluss side i alt det negative.

Savner det å være innlagt, savner tryggheten, rammene og ruitinene. Her har jeg ingenting.

Ikke lenge til jul nå. Jeg gruer meg veldig. Har ikke feira jul med familien siden 2004, de andre årene har jeg sniki meg bort, fått vært på dab, spa og vor frue. Nå har jeg ingen steder å gjemme meg. Hater det.

sverige tur..

Våkna kl 03 i natt av at jeg sovna på sofaen, fikk krabbet inn i seng, men fy så svimmel jeg var, måtte stoppe flere ganger, og denne hybelen er bare 28 kvadrat. Så våkna jeg klokka 07, oghar vært våken siden det.

Skal til sverige med pappa og stemoren min etterpå, om ca halvannen time til for å være nøyaktig.

skriver mer etter turen....

hva skal jeg gjøre?

Torsdags morgen og jeg sitter å skriver. Vennene (de få jeg har) er på jobb eller studerer. Men her sitter jeg. Alene og ensom. Må ut å kjøpe røyk etterpå, går snart tom. På lørdag skal jeg til sverige med pappa og Ranja, får kjøpe meg en kartong da, om jeg ikke kjører harry faktoren og kjøper 5pkn med rullings :p

En gammel venninne tok kontakt i går, hun svarte faktisk på meldingen min. Så da ble jeg glad, men glede varer ikke lenge. Vips, der satt jeg alene igjen...

Jeg må få tak i psyken min i dag, forklare at jeg må sette på arbeidet mitt, var trossalt ansatt i kommunen i 6år.

Hvis hun ikke har sendt søknaden alt da, da sliter jeg. Da får jeg liiiiiite penger, mindre enn hva jeg har. Uff. Får angst bare tanken.

Har mye angst for tiden, angst og stemmer. men jeg må lære meg å ikke ha det. Men det er lettere sagt enn gjort...

nakent

Jeg sitter å skriver, vet ikke hva jeg skal skrive.

Det er snart jul. Jeg gruer meg veldig. Har sniki meg unna i 5 år, men nå må jeg pent delta. Har ikke peil på hvordan jeg skal klare det. Men det går nok, det bare må gå.Nyttårsaften er værre. Har ingen å være sammen med. Blir sittende her og syns synd på meg selv. Fuck.

down with the sickness....

Søndag igjen, og nav er nede. Får oppheng når jeg ikke får gjort det jeg vanligvis gjør, håper bare den kommer opp til avtalt tid... men har mine tvil..

Har ikke gjort så mye den siste uken, vært for det meste på hybelen og sett i taket, eller vært på nettet.

I tried so hard, and got so far, but in the end it doesn't even matter.

Jeg prøver, tro meg. Jeg skulle ønske jeg klarte en jobb,men det er uaktuelt. Slik psyken min er nå. Det er bare kaos oppi der.

jeg er, eller er jeg ikke. Jeg vet ikke.

Arg

tja...

Hva skal jeg si, festen gikk rett i dass, bokstavelig talt. Men jeg hadde det koselig alikavil...

utslitt

Jeg er sliten, sliten av å ikke gjøre noe :p Ja ja. Gleder meg til i morgen, hele helgen for å være nøyaktig. Lenge siden jeg har vært på fest, men det er så mange jeg ikke kjenner der. Gruer meg til akkurat det, men med litt alkohol og sobril innabords så klarer jeg det fint, tror jeg.

Please come now, i think i'm falling, holding on to all i think is safe...

Jaja, er ikke så fantasirik i dag, husker før kunne jeg skrive laange blogger, nå stopper det seg opp etter et par setninger. Menmen, det kommer mer etterhvert. Skal ha tilsyn i dag, noe jeg har hver dag btw. Men i dag skal det være med en student, kanskje jeg skal skremme henne litt. Hi hi, hadde vært litt gøy. Man trenger ikke være grav alvorlig selv om man er psykisk syk, går an å fleipe litt. Syns jeg da.

useless

Useless, well that's me...

Føler meg som en snylter, pappa og Ranja har kjøpt så mye til meg. Bare pga husleia er så høy, og nav gir ikke lovet husleiestøtte.

Savner å være innlagt.

Gruer meg til jul, det er jo under 2 mnd til. Uff. Aner ikke hvordan jeg skal klare å få kjøpt julegaver. Har jo ikke penger i det hele tatt. Jaja.

Useless, well, that's me

does anyone care?

Virker som om folk ikke liker meg. At de bare føler de må være sammen med meg.

I live as i choose, or i will not live very long.

nå skal jeg få makten over maten

Jeg er oppe tidlig, trøtt som en strømpe. Snakket med mamma i går, hun har mista lommeboka si. Det er synd, vet ikke hva jeg ville gjort hvis det var meg,ville nok fått full panikk.

I dag skal jeg ikke spise. Jeg skal ta makten selv. Håper den lille jenta kommer tilbake.

it's always raining in my head..

Var sammen med Camilla i dag, vandret rundt på maja, endte opp hos meg og sang singstar for full hals. Nå er jeg alene. Jeg og stemmene. De er tilbake. Jenta er borte. Jeg har gjort mye galt, så nå får jeg straff.

sviktet

De sier de skal komme på torsdager, snakke med meg i en time, høre hvordan det går. Men når de ikke gidder å ta den ene samtalen i uka, da vet jeg ikke hva jeg skal tro eller gjøre. Blir vel sitende her som en passiv idiot. Jeg hater livet mitt, jeg hater den jeg er.

join me in death......

Døden ja. En feig vei ut av elendigheten, men man er garantert at det ikke vil være mer. Man er ikke, eksisterer ikke. Jeg er ikke suicidal nå, men dødstankene surrer rundt i hodet mitt. Enkel vei ut av dette helvete noen vil kalle livet. Jeg vil kalle det helvete. Jeg er alene, nesten ingen venner, og de vennene jeg har ser jeg nesten aldri for de har sitt og sine liv.

I dag har jeg ligget på sofaen etter jeg har vært på DPS og vært med ambulant team. Føler meg så rar, uvel på en måte.

Får tvinge meg gjennom denne dagen, i morgen har jeg ingen planer. Synker ned ned ned. Kræsj, there i hit rockbottom....

spise-spy-spise-sulte-spise-spy

I dag skal jeg få besøk av en venninne, jeg gleder meg, håper hun ikke avlyser. Driver å vaker tøy, rent tøy og rene håndklær. Ikke så mange som begynner å vaske klokka 09 på en søndags morgen. I går spiste jeg mye. En bolle med havregryn og 2 knekke brød. Vet ikke om det er lite, mye eller passe. Jeg skal til legen på fredag, og dps på onsdag. Skal ikke spise noe før det. Jeg må ned, kan ikke si jeg har en spiseforstyrrelse når jeg er så feit som jeg er.

"du ser bra ut"

Tidlig oppe i dag også, får ikke sove lengre enn til klokka 8. Plagsomt.

Hun som gav meg medisinene i dag syns jeg så så bra ut. Nydusjet svarte jeg. Føler meg ikke så bra, svimmel bare jeg reiser meg og går bortover. Menmen, min egen skyld. Men nå skal jeg ikke spise før jeg krabber avgårde.

Jeg jeg er din sorg dine tårer, jeg er den som alltid sårer.

go' morgen (yeah right)

Armen min gjør vondt, mistenker at jeg har fått blodpropp, men tror nok det er værre.

Jeg vet ikke hva jeg skal tro om dette stedet. Jeg har et kvarter tilsyn på morgenen, men i dag fikk jeg bare 5 min. Her er medisinene dine, ha det bra. Føler meg mer til bry enn velkommen. Menmen.

Jeg sovner på sofaen og labber inn på senga. I dag var jeg trøtt, er fortsatt trøtt. Arg, denne maskinen er ikke frisk.

Jeg er sulten, men skal ikke spise

Kjøpte meg vekt i går, holde et øye på hvor mye jeg går opp og ned.

Det som er rart er at jeg går opp selv om jeg ikke spiser. Så nå er brusen kutta ut, kun vann og litt saft. JEG SKAL NED. Faen heller.ned ned ned ned.

du er blek som et spøkelse

Var på dps i dag, og det første hun sier er at jeg er blek som et spøkelse. Ja ja, følte meg ikke helt på topp, men men.

Har vært med mamma og camilla i dag. Det var hyggelig. Men det er så kaldt hos mamma, så da jeg kom hjem var det rett i pysjen, og en sigg før jeg slo på denne syke maskinen.

Well, that's it for now...

mandag 11. oktober

Dataen min er syk, den vil ikke samarbeide med meg. Kanskje jeg skal ta den til reperasjon? maybe..

I går spiste jeg litt havregryn, men det kom i retur kanske fort. Jeg må klare å holde meg på beina, stå for det jeg gjør. Ikke nå bare gi opp. Jeg gir ikke opp før jeg ikke kan stå på beina.

Sov ganske godt i natt, våknet t.o.m. før vekkeklokka.

Skal møte svein i dag, det blir koselig.

Personalet her har vært å dossert. Skjønner ikke hvorfor jeg ikke kan ordne mine egne medisiner. Ja ja.

lørdag 9. oktober

Våknet av vekkerklokka i dag, hadde satt den litt for tidlig, så klokka halv 8 våkna jeg, kunne jeg gjerne sovet noen timer ekstra. Menmen gjort er gjort, våken er våken. Klarer ikke sove igjen når jeg først er våken.

Sitter å hører på radio norge, litt reklame der gitt. Det er litt deilig å være våken så tidlig oppe oxo, får være våken hele dagen, men jeg sover så tidlig...
13 dagen uten mat, weeee. Jeg er litt svimmel, det er vel eneste bieffekten på kuren min.

The doorcrack's open, but there is no sun shining trough....

De sier det er bra vær, men jeg ser bare svart.

Jeg skal på kjøre tur med pappa og søsteren min senere, det blir koselig.

12 dager

Jeg har ikke spist på 12 dager. Jippi! og nå er jeg inni dette mønsteret, at skal de ha meg til å spise igjen, da må de tvangsfore meg, og det kan de ikke, for jeg har inget vedtak om det.

stand in the rain

"Stand In The Rain"

She never slows down.
She doesn't know why but she knows that when she's all alone, feels like its all coming down
She won't turn around
The shadows are long and she fears if she cries that first tear, the tears will not stop raining down


So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

She won't make a sound
Alone in this fight with herself and the fears whispering if she stands she'll fall down
She wants to be found
The only way out is through everything she's running from wants to give up and lie down.


So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
Stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found


So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain
****************************************************************superchick*******

9 dager uten mat. Yeah, tommel opp for meg.

sult

Jeg er ikke sulten lenger. Sultfølelsen er way gone. Det er bra, eneste negative er at jeg er så svimmel hele tiden. Drikker saft og cola og kaffe. Holder meg på bena, hadde vært fryktelig flaut å besvime ute. Uff, håper ikke det skjer.

May sine rare tanker

Tenker jeg for mye? hele tiden. Går på gata, automatisk begynner jeg å tenke på asfalten og hvordan den kom dit, er det en sprekk lurer jeg på om hvorfor den er der. Jeg blir sliten av å tenke, jeg klarer ikke la vær.

Stemmene er rolige nå, snakker litt med den lille jenta. Hun har mer makt enn de andre tror jeg. Jeg vil snakke om stemmene, ta det opp med psyk. Få en kontroll over hodet mitt som raser sin vei, sliter meg ut.

"flink du er"

"Courage"

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well," "I ate before I came"
Then someone tells me how good I look
And for a moment, for a moment I am happy
But when I'm alone, no one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be OK
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I've changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm OK
And for a moment, for a moment I find hope
But there are days when I'm not OK
And I need your help
So I'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be OK
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but I know now
Together we'll make it through somehow
(together we'll make it through somehow)

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be OK
Together we can make it through another day

Den lille jenta i meg sier "flink du er", jeg spiser kjeks, max 4kjeks 4 ganger pr dag, det kan jeg overleve på. Forhåpentligvis går jeg litt ned i vekt samtidig. Jeg må bli tynn, må føle knokler, hoftebeina skal bli synlige, ikke begravet bak ett tonn med fett. Jeg hører på den lille jenta. Hun er hyggelig, det er demonene som er de slemmer, men de holder seg unna nå, de ser at jeg klarer dette. Eneste problemet er pappa og mamma og evig mas om mat. "har du hatt anorexi?" lurte psykologen på i dag, "ja" svarte jeg, men jeg skulle ha svart, at jeg hadde kontroll. For dette dreier seg å kontrollere livet mitt. Jeg har null kontroll over stemmene og hva de får meg til å gjøre. Jeg gjør det de ber om, slippe maset demses.

Men i dag, i dag er en bra dag. Jeg og den lille jenta leker, jeg må beskytte henne mot de farlige. Av en eller annen grunn så har de respekt for henne. Kanskje fordi jeg viser henne mer respekt.

Hvorfor jeg skriver dette, jo for stemmne kan ikke lese, de kan høre. Så jeg skal begynne å skrive til psykologen min, får mer ut av samtalen, hvis jeg kan styre den litt. Greit nok at hun har en utdannelse, men jeg er meg og har mitt. Hun kan ikke jobbe med meg hvis jeg ikke samarbeider. Timen hos henne i dag gikk bra, hadde med 3 dikt, så snakket vi mer om det jeg skriver om. Timen var bra.

Her på hybelen går det så som så, har fått innvilget tilsyn 1 time om dagen, men det er ikke alltid det går, det skjønner jeg. Det er jo 25 stk som bor her, men jeg syns det er litt lite. Hvis noe plager meg, så kommer jeg halvveis i samtalen, så vips, jeg må gå, må til neste bruker. Og jeg sitter som en idiot med følelsene mine helt blottet, naken og ensom. Bruker lang tid på å "lukke" meg igjen. Det vet ikke de, og det trenger de heller ikke vite. Så jeg sier minst mulig, men gir litt, merker fort om de har tid til å høre på meg. Så det blir mye svada snakk. Om de bare hadde mere tid ETTER jeg har åpnet meg. Ja ja.

Høst

I dag er det høst. Været er ikke bra. Psykisk har jeg det ganske greit, skal til DPS om 2 timer, etter det skal jeg møte Carina. Lurer på hva vi skal finne på.

Har ikke spist siden søndag, lever på cola og ritz kjeks, så litt mat får jeg i meg.
Skriver mer senere....

is there anybody out there?

Jeg er syk, både fysisk og psykisk. Har besvimt en gang i dag, orker så vidt å reise meg. Har spydd og shiti siden i går på dagen. Har ingen ting i magen, jo en halv liter cola har jeg klart å få i meg, utenom det er det tomt. *ugh*

Men det kommer jo en positiv greie ut av det, det er lettere å sulte meg når jeg er tom i magen og er kvalm. *spy*

Skulle vært på DPS i dag, men fikk time på fredag istedet.

Føler meg ikke bra, verken fysisk eller psykisk.


Jeg vil vise deg all
min grusomhet
Jeg vil vrenge av meg
mitt blanke skall
Så du ser den
markspiste kjernen
Jeg Jeg vil stå naken
og blødene foran deg,
og der
under ditt skarpe blikk
vil jeg enten dø
eller høre:
jeg tilgir deg
Jeg vil skifte hud
og brenne den på bålet
Jeg vil vise for deg
i flammenes dans
mitt nye og glatte skinn
Men når du har gått,
og frosten kommer
kan det hende jeg
leter i asken
og tar på igjen
den drakten jeg
tror er min....

low mans lyric

It is hard at the end of the day.

Jeg føler meg "jeg vet ikke". Jeg vil ikke kjenne etter, vile ikke tenke, vil ikke få de tankene, minnene opp igjen. De ligger å lurer. Stemmene sier de skal hjelpe meg, hvis jeg gjør det de ber meg om. Nå er det maten som får gjennomgå. Jeg får lov til å spise, men max et knekkebrød, eller 6 skjeer med havregryn. Men jeg har ikke melk, så da blir det ikke noe havregryn. Sukker er totalt utelukket. Spiser jeg for mye må jeg kaste det opp igjen. Og jeg vil ikke snakke med de som jobber her om det, for alle misforstår. Jeg er ikke tynn "hun kan ikke ha en spiseforstyrrelse, hun er jo kraftig" Ja jeg er kraftig, men maten er et problem. Jeg veide 47kg før jeg ble innlagt, nå, vel nåla viser 70, er ikke rart jeg ikke føler meg vel i denne feite kroppen. Men stemmene skal hjelpe meg, det har de lovet.

So i cry to the alleyway
confess all to the rain
but i lie straight to the mirror
the one i've broken to match my face.

jeg er glad :)

I dag skal jeg besøke en venninne og bli der til i morgen. Vi skal kose oss med film. Har ikke sovet borte på ca halvannet år nå, så det blir litt spennende.

Ville bare si, at i dag er jeg glad.

inget svar

Hallo? er det noen der? Nei, det er ikke det. Her er jeg alene, titter ut av døra, ingen der, bare tre dører til. Ingen som jobber her, de er på kontoret, som er et kvartal unna. Jeg klarer ikke si noe, klarer ikke kjenne på følelsene. Jeg tør ikke si noe heller. Hva skal jeg si? Hei, jeg har det jævlig, kan du hjelpe meg?

Begynner å bli kaldt ute. Og jeg må få vasket tøy, men jeg tør ikke gå ned i kjelleren å få vasket litt tøy...

Jeg er pysete, feig og tragisk....

life is confusing me...

Skal jeg leve eller skal jeg dø? Skal jeg stå opp eller bli liggende? Skal jeg sperre alle ute, eller slippe dem inn?

Jeg fikk ny resept på dps i dag. Har ikke brukt opp de forrige, men nå har jeg 25 ekstra sobril. Det er bra.

Angsten rev og slet i meg i dag. Var og besøkte pappa på uio, og seff hadde alle studentene fri da, så jeg trudde jeg skulle dø. Puste puste puste, sa jeg til meg hele tiden. Jeg besvimte ikke, og pappa kom han :)

Stemmene er sterke, de gir meg angst for alt jeg har sagt på fruen, det er den eneste logiske forklaringen jeg kommer på.

Should i stay or should i go?

i'm going down...

Jah, nå er det den 11. september. Har vært på hybelen lenge nå. Er ikke helt vant til det enda. Har kraftig angst, fikk t.o.m. sobril av legen på dps, og der er de gjerrige på benzo preparater. Men jeg satt å grein hele timen. Sobrilen hjelper, kan ikke si noe annet, men jeg gruer meg til pakningen tar slutt. Kanskje jeg får en ny på onsdag? hvem vet. Ikke jeg hvertfall.

I dag er det markeds dag, skulle ønske jeg hadde noen å gå med. Men mulig jeg tar en tur til mamma, og er med henne til hun skal på jobb.

Jeg hater å være alene, men jeg er alene hele tiden. Jeg må lære meg å takle ensomheten.

hold hodet over vannet

Sitter alene nå. Begynner å bli vant til å være alene nå.

Starter et nytt mat prosjekt. Skal skrive hva jeg skriver, og hva jeg må trene for å forbrenne det jeg har spist. Jeg har klart det før, og jeg skal klare det igjen. For nok er nok.

dag 1

Nå har jeg sovet her en natt. Uvant å tenke på at jeg ikke skal tilbake til fruen, men at jeg faktisk skal tilbringe en del av fremtiden her. De er blinde de som jobber her. Men nå er ikke jeg den som sier ifra heller. De må se jeg tar medisinene mine, så der røyk planen om å kutte ut leponexe'n. Skal på dps i morgen, skal smiske meg ut av TPHU, selv om at jeg tviler på at det skjer med det første.

Det regner ute. I'll do my cryin' in the rain. Trodde det skulle klikke for meg i går. Ingen å snakke med, ingen å dele de destruktive tankene med. Jo, forresten så var primærkontakten min her i en halv time i går. Viste henne tegningene mine, snakket litt om sosial angst og det med maten. Det at maten er et problem er ikke noe nytt. Men det var vist de ikke klar over. Så da snakket vi litt om maten. Har lagt på meg mange kg på fruen, og de skal bort nå. Om jeg så skal sulte meg i en måned. Jeg hater mat, jeg elsker mat. Jeg klarer ikke bestemme meg.

Tenkte jeg skulle vaske tøy om noen dager, gruer meg. Da må jeg ned i kjelleren. Kjellere er generelt skumle. Vet ikke helt hvorfor, eller det vet jeg, men jeg sier til meg selv at jeg ikke vet hvorfor.

Det er litt kaldt. Pakka ned t-skjortene mine i går, regner ikke med å bruke dem fremover. Brukte dem jo ikke i sommer, så hvorfor nå når høsten er her hvert øyeblikk.

Jeg føler meg ganske alene. Ensom. Og jeg har ikke så mange venner heller, og de jeg har vil jeg ikke slite ut.

da var dagen her...

Nå er det gjort. Utskrevet fra fruen. Alene, redd, ensom

Noia

Har skikkelig noia, har hatt det i hele dag. Skulle aldri tat de trekkene i går. Faen. Men gjort er gjort. Men at det skulle bli så noia hviste jeg ikke.

Hadde besøk av benji til klokka var halv 2 i natt tror jeg. Husker ikke så mye.

Onsdag skrives jeg ut. Gru-gleder meg.

Kommer vist ikke noe fornuftig av meg i dag, så jeg runder bare av.

4 dager igjen

Nå er det lørdag, det vil si at om 4 dager skrives jeg ut av vor frue. Det blir skummelt, men også bra. Vet ikke om jeg er klar for det, men jeg tør ikke si noe. For jeg vil ikke skuffe. Jeg har skuffet nok og for mange.

Sitter på hybelen, skal være her hele helgen. Foreløbig har det gått greit, men jeg har tatt eventuell medisin da, så jeg jukser litt. Uten dem ville jeg vært på legevakta og sydd, men når jeg kan ta en piller eller 10 så slipper man legevakten.

Men det frister å bare kutte løs, nå som jeg har så mye skarpe gjenstander. Vanskelig å stå imot.

10 dager igjen

I dag er det nøyaktig 10 dager til jeg skrives ut. Jeg gleder meg, samtidi som jeg gruer meg. Den blir en stor overgang. Lurer på hvordan det blir. Tipper jeg vil føle meg veldig ensom, at jeg vil suge energien ut av de rundt meg.

Fikk vasket klær i dag da, veldig inntresant. Ikke akkurat.

Skal møte en venninne etterpå, det kommer til å bli koselig.
Det blåser ute, bedre enn regn. Men jeg tok ikke med meg genser. Kanskje jeg burde gjort det? I går hadde jeg genser og holdt på å svette ihjel, og i dag har jeg en t-skjorte, skal vedde på at jeg kommer til å fryse. Det er på en måte enten eller. Hmm, vanskelig. Men været får jeg ikke gjort noe med. Og takk for det.

Da blir det sittendes å vente på at klokka skal nærme seg 13... hater å vente.

Fredag den 13.

Sov på hybelen til i dag. Våknet av et tordenbrak, like etter ringte pappa meg for å høre om jeg var våken, og det var jeg.

Var på dps kl 13 (ironisk, den 13. kl 13)samtalen gikk så som så, men vi har gjort avtale om at jeg skal være der hver fredag kl 13 til den nye behandleren min kommer inn i bildet. Ble litt angst fyllt og urolig av samtalen, men det har gått over nå.

Var ute med Camilla i dag også. Først oslo city deretter storO senteret. Mange nye butikker med bra tilbud, men jeg kjøpte ingenting. Må spare de pengene jeg har.

Har egentlig hatt en god dag.

falling down

Da sitter jeg på hybelen igjen. Ikke mange dager til jeg skal skrives ut :-)

Har hatt besøk av mammma i dag. Hehe, Det var koselig. Formen er så som så, men jeg overlever. I morgen skal jeg på DPS, blir uvant å snakke med V igjen. Sist jeg snakka med henne la hun meg inn.

Men men

Skal sove over her i natt, det blir deilig. Sover godt i denne senga.

how high can you fly with broken wings?

Hei. Jeg heter May og jeg er ensom, alene og trist. Finnes det noen kur mot dette?

Jeg skal snart flytte for meg selv.

sweet madness

You abused me in a way that i never known.

Hvorfor er den ingen som hører den lille jenta på 5 år som sier "bestefar tar meg på tissen", bare ber henne slutte med tullet sitt. At en mor sier til sin 13 år gamle datter "ikke anmeld det, siden det tåler ikke mormor" Lat som ikke noe har skjedd. MEN det har skjedd. Og selv i dag, i en alder av 27 år så sitter minnene klistra på innsiden av øyelokkene. Det er absurd å gjøre sliktmot et barn, men det er absurd å ikke tro et lite barn, et barn skal ikke ha fantasi i den grenen der. Man er ikke gammel nok. Husker jeg var på hyttetur med han og en venninne, og da skulle vi leke "kileleken" Men han kilte ikke venninna mi, han kilte meg, mest på uvanlige steder å kile et barn. Ugh. Kjenner jeg blir dårlig av å skrive dette. Men jeg er åpen om det, og syns andre også kan prøve å si litt. Det er ikke lett. Jeg har vært beltelat så mange ganger pga tanker, minner opplevelsen på nytt. Helt kaotisk i hodet mitt.

Fee fi foo, she smells his body, she smells his body. And it makes her SICK to her mind....

dagen i dag

Dagen i dag er alt hva jeg eier, ta vare på tiden i sorg som i seier.

Har sovet på hybelen i natt, det var digg. Må si den senga er digg å sove i, våknet halv elleve at pappa ringte meg. Siden han er vant til at jeg sender mld i 10 tiden, og nå hørte han ingenting, så da måtte han ringe meg for å høre at alt var okay. Og det var det, jeg bare lå og sov. Skulle gjerne sovet lenger.

Får besøk av pappa og Ranja om en time ca. Det er greit.

Pappa og Ranja var ikke lenge. Men jeg forventet ikke mer. Hehe.

U confuse in a way that i never know..

en sky er en sky

Jah, da satt jeg her igjen. På hybelen. Skulle ønske jeg hadde noen jeg kunne besøke eller få besøk av. Men slik er det når nettverket suger. jeg er ENSOM!!!!!! og jeg hater det.

Lykketrollet må med. Fikk det i gave av Carina. Ble kjempe glad. Finner dem ikke i butikken. Fikk de da jeg var hos tannlegen (ja, i voksen aler). Tannlegeskrekk? Ja, definitivt.


Hodet mitt surrer rundt og rundt. Mind control, tror ikke det. We should never be afraid to die..

Tiden går, jeg består, desverre...

Kjeder meg, og når jeg kjeder meg så kommer alle de destruktive tankene frem. Jeg fortjener ikke være her.

~*~ Alone I Break ~*~
Pick me up
been bleeding too long
Right here, right now
I'll stop it some how

I will make it go away
can't be here no more
Seems this is the only way
I will soon be gone
these feelings will be gone
these feelings will be gone

Now I see the times they change
leaving doesn't seems so strange
I am hoping I can find
where to leave my hurt behind
All this shit I seem to take
all alone I seem to break
I have lived the best I can
Does this make me not a man?

Shut me off
I am ready,
Heart stops
I stand alone
Can't be on my own

I will make it go away
can't be here no more
Seems this is the only way
I will soon be gone
these feelings will be gone
these feelings will be gone

Now I see the times they change
leaving doesn't seems so strange
I am hoping I can find
where to leave my hurt behind
All this shit I seem to take
all alone I seem to break
I have lived the best I can
Does this make me not a man?

Am I going to leave this place?
What is it I'm running from?
is there nothing more to come? (am I Gunna leave this place?)
Is it always black in space?
Am I going to take it's place?
Am I going to leave this race? (Am I going to leave this race?)
I guess god's up in this place?
what is it that I've become?
is there something more to come? (more to come)

Now I see the times they change
leaving doesn't seems so strange
I am hoping I can find
where to leave my hurt behind
All this shit I seem to take
all alone I seem to break
I have lived the best I can
Does this make me not a man? [x2]

KoRn som har denne....

Må nesten ta med sangen som surrer rundt i hodet mitt...

HIM


"Join Me In Death"

Baby join me in death
Baby join me in death
Baby join me in death

We are so young
our lives have just begun
but already we're considering
escape from this world

and we've waited for so long
for this moment to come
we're so anxious to be together
together in death

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

This world is a cruel place
and we're here only to lose
so before life tears us apart let
death bless me with you

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

this life ain't worth living
this life ain't worth living
this life ain't worth living
this life ain't worth living

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

Baby join me in death


Well, ikke så positiv i dag May Lill, kanskje du burde legge deg og aldri stå opp, så slipper folk det stygge tryne ditt...

i May Lill's lille hode

Vet ikke helt hva jeg skal skrive. sitter på fruen nå. var på hybelen før i dag, fikk besøk av Camilla. Vi sang singstar og koste oss. Tordna litt gjorde det oxo. Ja ja. Der var det som var i M L's lille hodet = veeeeldig lite

the voice

Stemmene i hodet er ganske sterke nå. Jeg er på hybelen, ingen å prate med, men det er jo dette jeg skal øve meg på. Øve meg på å ha det jævlig i sjult.

Jeg går for fort frem i følge Ruth (beh. min)jeg må ta det roligt, da blir det ikke så stort skritt tilbake hvis det går dårlig. Men jeg satser på at det skal gå bra. Stemmene gleder seg de også. Gi dem makt til å hjelpe meg med å gå ned i vekt. Så der er stemmene greie å ha.

Imagine how good it would feel

Sitter å damper på en røyk. Faen as, økonomien min kommer til å slite helt til jeg får bo støtte, hvis jeg får det da. Men hadde jeg fått hele mnd beløpet på èn gang, ikke ha den delt i to slik den er nå, da ville det være lettere. Men det er vel en hensikt, men NAV er nav, de finner på så mye sprøtt.

Nettopp proppet i meg nudler med masse ost, det er godt det.

Skjønner ikke hva det er med meg, hver gang jeg kommer inn på treningskjøkkenet på fruen blir jeg så svimmel, ør og uvel. Hvorfor vet jeg ikke.

Skulle ønske jeg klarte å skrike, utagere på en annen måte enn å skade meg selv. Jeg vet med meg selv at jeg ikke er ferdig med det. At det kommer til å bli mye blod, svette og tårer. Men jeg skal klare det. Jeg bare trenger litt hjelp på veien.

knaske knaske

Jeg er på hybelen, skal sove over til i morgen. Det blir skummelt. Håper jeg får sove da, ellers ringer jeg bare fruen og snakker med dem, men de får ikke gjort noe til å fra. De er låst fast i setene damses.

Om 2 dager er det nytt ansvarsgruppemøte. Lurer på hva som blir tema. Det blir vel utskrivelsen. Gleder meg og gruer meg.

Hum, ble fort skrive sperre nå. Det er så mye som skjer i hodet mitt, tror jeg skal knaske litt zyprexa og nozinan, roe ned tankestormen som herjer akkurat nå.

1-800 suicide, or maybe dr.online can help you die.... Jeg er ikke medlem av dr.online, bare deppa.com....

Ring ring ring inside my head.

Jeg kjeder meeeeeeg

lurer på hvordan dette skal gå..

Sitter på hybelen, dro nesten tre timer før jeg egentlig skulle. Men det er bedre å være her enn på fruen. Her kan jeg gjøre som jeg vil. Ligge på sofaen å dra meg, høre på musikk. Slippe de ekle pasientene på avd, vel ekle er litt feil å si, men de er ikke helt hygieniske alle sammen.

Var å besøkte mormor i går. Skravla går. Totalt uintresant.

nå skal jeg knaske litt piller (nozinan, truxal og zyprexa) ja ja. Funnet ut at jeg kjeder meg veldig lett. Men det er et sunnhets tegn sier dem. De som går inn i hodet med skrutrekker og bare vrir hjernen helt rundt.

"hvilken diagnose har jeg?" -Du har en schizofreni diagnose
May er schizofren. Jippi. No way. Vil ikke at noen skal ha det slik jeg har det. Men jeg har gode dager også, der hvor stemmene ikke er så sterke, at jeg kan fungere mer eller mindre normalt.

det kommer til å være uvant å bo her, nå vet jeg at fruen kan hjelpe meg, men hva når dem er ute av bildet, hva skjer da? Hvem skal jeg ringe til, hvem skal hjelpe meg slik at jeg ikke kutter meg for dypt og mye.

Let's dance.

Tenkte å tegne litt, kanskje male litt? Nei, orker ikke.

10 aug har pappa bursdag, og vi skal tl sverige. Jippi. Hmmm, er i et rart humør i dag Frister litt å kutte meg, samtidig som jeg ikke vil.

*****************************kl 15 ********************************

Jah, tiden går og may lill består. He he, dårlig humor jeg har. Hmmm, kjeder meg veldig, skal knaske litt mere nozinan og truxal. Ikke det værste man kan få i seg.

Vet ikke hvor lenge jeg gidder å sitte på hybelen i dag, ingen å prate med.. Jaja

sitter på hybelen

Tok med meg pc'n til hybelen i dag, ettersom jeg skal være så mye her. Har en god følelse. Håper det går bra. Venter på besøk av søstren min...

nøklene er i min hånd

Sånn, da var kontrakten skrevet under og jeg har fått nøklene. Yes. Dette blir bra. Men hva hvis det ikke går bra? hva om jeg ikke takler det, hva om jeg ikke er like sterk som folk tror jeg er. Jeg er ingen super kvinne. Jeg er i grunn veldig svak person. Jeg kan gå kvartaler unna ungdommer, jeg hater andre mennesker. jeg er redd dem. Men man kommer ikke unna. Er litt redd jeg blir isolert på hybelen. Men men.

enjoy the silence...

Jeg nyter stillheten i hodet mitt. Det er og har vært veldig mye bråk der i det siste. Neste uke skal jeg skrive kontrakt,og da får jeg nøkler til hybelen. Det blir deilig. Så ting går den rette veien.

redusert hjerne aktivitet

Jeg føler meg dum som en stokk.

snart over

Det er ikke lenge til jeg skal sskrive kontrakt med underhaugsveien nå, 2.august. Det blir spennende. Men jeg skal være innlagt her på fruen til den 25 august, det er jo en liten trygghet. Men jeg tror det skal gå bra jeg, håper hvertfall det.

fortsatt uten hode...

Jeg har nå fått alle tingene mine inn i hybelen, klart å skru sammen en av hyllene og senga. Med hjelp fra de som jobber her. Takk så mye.

Tror jeg skal få det fint, selv om jeg gruer meg forferdelig. Tror de forventer for mye av meg. Menmen

hva én gjør uten hodet?

Om to dager skal jeg på ikea og kjøpe meg seng og hyller til hybelen, kanskje de selger rullegardin der, som er lang nok til de store vinduene som er på hybelen. Så når det kommer til alt så er det mye jeg trenger. Servise, håndklær, sengetøy, dyne og pute. Masse.

Så kommer jeg til onsdagen hvor jeg skal hente tingene mine hos mamma, og få opp det som er der. Skal hente min kjære tv (gulp) og resten av tinga mine.

still going strong

Var og tok mål av hybelen i dag, og den er liiiten. Men jeg tror jeg kan få det rimelig koselig. Liker det litt lite.

Kjøpte meg sims3, og er totalt hekta.

nye mål

I morgen skal jeg ta mål av hybelen sammen med svein. Det er bra, et steg i riktig vei..

hva skjer videre?

Jeg føler at alle har store forventninger til meg, at dette er noe jeg bør klare. Og det er det jo. Det er jo personale der, men jeg har problemer med å ta kontakt med folk pr telefon. Men det får jeg lære meg.

Det er varmt i dag, men jeg vil ikke bare gå i t-skjorte, de glaner så veldig. Så jeg går med trenings jakke over. *svett*

nærmer seg utskrivning nå...

Ikke lenge til august, juni har jo gått kjempe fort. Snart er det juli, vips er det august og jeg flytter. Gruer meg, men jeg gleder meg også.

Kjøpte ny laptop i dag, den er stoooor, er jeg vant til den lille rosa maskinen min, nå sitter jeg med en monster av en maskin foran meg. He he.

Humøret er ikke det jeg vil kalle stabilt, men jeg vil ikke de skal vite alt. Jeg sitter her med angsten min.

snart flytte

Nå skal jeg snart flytte. I august. Jeg gruer meg. Skal ha møte på mandag. Gleder meg litt oxo, vanskelig å vite hva jeg vil.

i created my own prison. Håper jeg kommer meg ut av det snart.

going nowhere...

I wanna drown my sorrow, no tomorrow...

Venter på klarsignal på å få nøkler til hybelen, det var vist ikke så enkelt nei, men det burde jeg være vant til nå. NAV er NAV.

Won't you die tonight for love...

ny hybel

Endelig har bydelen fått rævva i gir og gitt meg en hybel, en bemannet vel å merke. Jeg gleder meg vel å merke, samtidig som jeg gruer meg voldsomt. Her er det trygt, der vet jeg ikke enda.

rar oppførsel

Mats oppfører seg så rart, helt siden han tok pepperet som var dritt pepper på torsdag. Han er ikke like "go'" som han pleier. Menmen, jeg skal ikke akkuat ta vare på han som venn. Jeg vil ikke bli fristet til bruk av pepper igjen. Så da har jeg en venn mindre. Ja ja. Jeg klarer meg nok. Kanskje røyke litt innimellom.

Jeg har fått hybel da, i underhaugsveien. Så det er jo sentralt og bra. Var bare litt lite, men jeg skal nok få det koselig fordet.

Lurer på når jeg skal skrives ut herfra, og inn dit uten opphold her.

En tidligere pasient kom tilbake, han var blitt så tynn, syns synd på han. Men man velger sin egen sjebne. Derfor må jeg holde meg unna pepper. Siden jeg liker det litt for godt.

da hodepinen kom tilbake

Var å besøkte Benjamin en liten tur i dag. Var vel ikke ute mer enn 4 timer, men det holder det. Han reiser snart, så det var koselig å få sett han før han drar.

Jeg har sinnsykt vondt i hodet, har proppa i meg paracet, men det hjelper ikke i det hele tatt. Kanskje jeg har drukket for lite, får satse på det.

Jeg har tatt pepper i dag oxo, har egentlig ikke lyst på, men jeg klarer ikke si nei, roen blir så digg. Jeg får bare den følelsen av amfetamin. En deilig ro, slapper av i alle muskler. Kanskje det stemmer det at jeg kan ha add el adhd. Menjeg er ikke hyper, bare urolig hele tiden. Nei, skal ikke drive reklamefor det dritt dopet der. Angrer på at jeg tok det i det hele tatt. men gjort er gjort.

Lurte på om jeg skulle sette meg ned og tegne litt. Eller kanskje male litt, i don't know. Ikke enda hvertfll..

Hiding the hate that burns inside. Jeg har mye hat i meg, jeg skjønner bare ikke hvorfor. Kanskje på mormor og mamma, pga det med bestefar. Hmmm, skulle ønske barnevernet kom tidligere i saken. Men jeg får ikke utløp for aggresjonen, ender med at jeg skader meg selv istede. Og når jeg tenker over det så er det feil at jeg skal lide mer. Jeg har bestefar i huet hele tiden. Skulle ønske det fantes medisiner som visker ut fortiden. Jo, og på grava hans står det "takk for alt", yeah right, takk for at du har ødelagt livet mitt.

Jeg er 27 år og bor på psykiatrisk, har så å si gjort det siden 2005.

I morgen er det ansvarsgruppemøte, gruer meg. Tenk hvis de sier jeg skal flytte nå, da henger jeg meg. Jeg er ikke klar for det. Men Ruth sa vi skulle bruke tid. Tid og tid fru blom, går vel en uke, så blir jeg kastet ut. Men da trenger jeg ikke å gjemme pepperet, da kan det ligge i den vante skuffen med lås. Hi hi.

Skal høre med fastlegen om jeg kan få litt vival når jeg flytter ut, ha noe å roe meg ned på. Kommer nok til å være veldig nervøs de første dagene. Jeg x fingrer og tær. Men jeg tror jeg skal klare det, jeg vet jeg klarer det.

Baby join me in death. Veldig positiv sang. Men den hjelper mot stemmene og de suicidale tankene, for han synger det for meg på en måte. Så jeg slipper å tenke så mye på det.

Ja, det er mye gørr og dritt i meg nå, skulle ønske jeg var "ren", men jeg vil aldri være ren. Jeg er en skitten jente.

Da hodepinen forsvant

Har hatt hodepine i hele dag, fra jeg våknet til istad. Måtte be om paracet, og det hjalp. Så nå er hodepinen borte.

Jeg ble tatt i urin prøve i går da, på bursdagen min attpåtil, men det er bedre enn ifjor, da satt jeg å kutta meg opp alene på DAB, og ingen viste at jeg hadde bursdag engang.

Gjør ikke meg å speede litt her, slappe av litt, men jeg liker ikke at M gjør det, han blir så rar, og jeg vil ikke at noen skal bli psykotiske pga pepper, men det er vanskelig å nekte noen når en skal ta det selv. Pepper er noe dritt, men fy så godt det er.

Jeg fryser og svetter om hverandre, i går var jeg bare iskald, var så godt å legge seg. Jeg skal høre med KA om vi ikke kan røyke en nættings i kveld. Sover så godt på det. Alternativ medisin. Hehe.

Skal sette meg ned å tegne litt etterpå, føler meg litt kreativ. NOT, men jeg liker det da, og det er det som teller. Men det blir ikke noe fint. Finere slik jeg ser det for meg enn det jeg klarer å produsere.

Sitter å knasker sjokolade, dropper kvelsmaten fordi jeg spiser sjokolade. Mat veien min er ikke bra. Har bare spist litt salat før i dag. Jeg gleder meg til å flytte for meg selv. Da er det ingen som maser om mat. Da skal jeg ned 10 kg, nå veier jeg 70, og det er 10 for mye. Så det er én positiv ting med å flytte, da kan jeg ta pepper når jeg vil det, må bare lage en deal med KA først, så kan han skaffe til meg. Hasjen gir jeg ikke opp,, må bare finne igjen kontaktene mine...

Nei, tror jeg logger av nå jeg. Blir en masse svada. bye so long

det er så kaldt

Er det ikke for varmt er det for kaldt. Må ha noe å klage over. Er litt irritert at jeg ikke kan mere ang pc. Slik at jeg kan få full utnyttelse av denne lille baby pc'n min.

Klokka er halv ett, og jeg er ikke trøtt. Skulle ønske jeg fikk noen sovetabletter, ikke vallergan og det svada greiene der, men flunipam, apodorm, ting med litt kraft i. Men det som er så dritt er at jeg tåler nesten alt, brukte alopam og nozinan som evt medisin da jeg var på gaustad, men de tok bort alopam da jeg ble lagt inn i 2008, og erstattet det med truxal. HALLO????truxal jah. Det funker ikke. Det har aldri fungert på meg. Nozinanen funker bra mot kaos i hodet og uvelhet (angst o.l.) så har de satt meg på zyprexa, kan ta 10mg inntil gange 3 pr døgn. Så da pleier jeg å kombinere nozinan og zyprexa, det er en bra mix.

Utenom det skjer det nada her. Var sommerfest i forrige uke, jeg var ikke med, orket ikke alle menneskene. Og musikken klarte jeg meg fint uten.

Krangler med denne pc'n, tror batteriet er dødt, for den går kun på strøm. Litt kjipt, siden en lap skal man jo kunne ha med seg hvor som helst. Men men.

Nå har jeg bursdag, 14 juni 1983 kom lille feite may lill til verden. Ble 2 uker for sen, mamma får ikke veer, så både jeg og Cam ble tatt med keisersnitt. Kanskje allerede da visste hva som kom til å skje. Da tenker jeg på det med bestefaren min. Som er død nå.

Gjenfødelse, tja, tror litt på det, eller er vel sjebnen jeg tror mest på, og meg selv. Selv om jeg ikke er så smart innimellom.

Angret på at jeg kutta meg opp på begge armene forrige helg, der forsvant t-skjorte. Så håper det ikke blir for varmt, ellers er det veldig varmt med langerma hettegensere. Puh.

no tomorrow

Det blir nok en dag i morgen også.

Trist.

Vått

Naken
**********************************************

Frister
Bare litt.

Får jeg, så tar jeg.

Huet mitt spinner.

pick me up, been bleeding too long.....

*********************************************

Lurer så fælt på det med bolig, jeg vil, jeg vil ikke. Ja Nei Ja Nei.

Skal ha møte på torsdag. Hjelp

I'm ready, heart stops
Can't be on my own.

*********************************************

I should have been dead on sunday morning
I morgen er det vist søndag....

*********************************************
Har vært ute å gått i regnværet
Gikk fort, brenne kalorier.
Spiste litt, ris, magert.

********************'***********************
Hører på korn, alone i break.
Det er det som skjer, jeg knekker i stillhet.
De finner meg ikke, for jeg er bak skallet
Skallet som begynner å rustne.

********************************************
'Cause i can't stand still
This cannot be happening.

******************************************

pick me up, been bleeding too long...

I 'll stop it somehow. I will soon be gone, these feelings will be gone. Can't be here no more...

I dag regner det, men det er så klamt og lummert på en måte, men men, bedre enn å svette ihjel bare man skal på butikken...

Tankene er på vill spor i dag, har fått ekstra medisiner. Se om de hjelper litt. Har mine tvil, men men. Fikk vite at the blair bitch er 3. primærkontakten min. JEG VIL IKKE HA HENNE!!!!!! Jeg vil ha audun og lizzy, ikke en som kommer klokka 14 og hører hvordan det går. Blæh, da har jo hele vakta tatt slutt. Jaja.

I'm not afraid to die.
****************************20.00****************************'

Kveldsvakta er snart over og natta kommer. Gleder meg til å sove. Bli kvitt stemmene og bildene. Jeg vet ikke hva jeg skal kalde meg selv i dag. Rotete kanskje? Sitti på pc'n i hele kveld. Har ikke bedre å gjøre.

Vondt i magen

Kvalm

Ensom

Smerter

Jeg vil bare bort

spiser meg opp innenfra....

Jeg har ikke glemt det, det er som om det var i går, det er nå 7 dager siden, den 4.juni 2010. I'll never forget. Tror ikke de som jobber her skjønner hvor alvorlig det er for meg. Jeg ble tråkka på, nedverdighet, en freak som fortjente det som skjedde. Han rev av meg tøyet, pressa meg ned. Jeg husker det for godt. Skulle ønske jeg klarte å skrike og det å gråte. Men jeg får det ikke til. Jeg har en sperre der. En sperre jeg tror vil hjelpe meg hvis den ble tatt bort. Men hvordan gjør jeg det, vet jeg ikke.

Det er sommerfest og alle "koser" seg. Jeg sitter på rommet, hører alt som skjer, men vil ikke være med selv. Var en tur innom for å hente noe mat, men kjøttet var rått og maisen smakte usj.

Må få besøkt mamma en tur snart, litt dårlig samvittighet for at jeg ser henne så lite, men nå for tiden minner hun meg så mye om han. Hun er hans avkom. Men det var stygt sagt.

Skal ha ansvarsgruppemøte til uka, høre om det skjer noe bedre på boligfronten. Jeg både gleder og gruer meg.

Klokka er 20, det er "dop tid". Kommer snart en sykepleier inn med medisiner. leponex, seroquel, rivotril.

klarer ikke mer

should have been dead on sunday morning, banging my head.

Sitter nå her på rommet mitt, stirrer tomt på skjermen. Jeg vet ikke hva jeg skal skrive. Alt er så tungt, dystert.

jeg vil ikke ha vondt

jeg vil ikke eksistere

hiding the hate that burns inside

Jeg har snakket med Audun i dag, fortalte hva som skjedde. Han er en flink lytter, lett å prate med. Han brukte faktisk tid på meg, det er noe nytt, han gav fra seg tlf og virkelig tok tid. Tusen takk Audun!!!!!

Var å fiksa sånn avtale trekk i banken i dag, slik at pappa får pengene den 1 hver mnd.
Var med Mats og Lizzy på cubus og kaffebrenneriet. Jeg følte meg så dårlig at jeg måtte sette meg ned flere ganger.

Jeg har vondt i underlivet, der nede, der skammen ligger.

Should have been dead on a sunday morning banging my head....

Jaja. Lagde mat i dag, salat og kylling filet. Merker jeg blir irritert på hun som er med. Hun er så forsiktig og kommanderende. Arg.

Sad eyes follows me...

What's this life for? Det er bare dritt uansett.

Ønsker jeg klarer å brekke armen min, eller skade meg så alvorlig at de skjønner hvordan jeg har det.

Når nei blir til ja...

Det gjør vondt å føle, det gjør vondt å huske. Det er vondt å føle at man får all dritten tilbake i trynet.

Når man sier nei og mener nei, og han sier "Ta av deg buksa eller så voldtar jeg deg" Trodde ikke på det. Jeg tok feil. Han reiv av meg buksa, trusa alt. Jeg var naken. Jeg er naken, forlatt.

Har kuttet meg skikkelig opp på armene. Og jeg angrer ikke. Men med de følger det også minner.

Bilder fra kjelleren da jeg var 9 dukker opp, alt bare dukker opp. Jeg klarer ikke glemme. De lar meg ikke glemme.

Vi har han og han, og jeg er i midten, kvaldt.

Jeg kommer aldri til å se den filmen igjen, jeg kommer aldri til å gå med de buksene igjen.

Det gjør vondt. Enda. Er redd han har skadet meg, siden det fortsatt gjør vondt, men INGEN skal få røre meg der nede. Det er det det har blitt, noe der nede. Ikke noe jeg kan føle glede over, bare skam, og vonde minner.

Jeg vil gjerne prate om det, men det er så vondt. Så jeg kan takke meg selv.

whats this life for?

I dag har jeg ikke gjort noen ting, sovet litt på dagen, hørt på litt musikk, irritert meg over nabo jenta.

Whats this life for? Ærlig så vet jeg ikke.

tannlege

Vet ikke helt hva jeg skal skrive, men det dukker opp etterhvert som jeg skriver.

Var hos tannlegen i dag, gav meg 5 sprøyter og "tryllestaven" før jeg ble bedøvd. Og nå ca 12 timer etterpå har jeg jæsklig vondt bak i munnen, klarer ikke gape. He he.

Jeg skal begynne på et nytt mat prosjekt, kun spise frokost, max.

Roger er innlagt, det er litt befriende å tenke på, slipper å uroe meg på at han tar for mye dop.Jaja, men det er jo ikke mitt ansvar bunn i grunn. men jeg har ett problem, jeg bryr meg om andre, selv de jeg ikke burde bry meg om. Grrrr

I morgen er det fredag allerede, ukene går så fort.

life on mars

Har vært ute med noen fra posten i dag. Tok båten fra rådhusplassen og til bygdøy. Proppa i meg både is og pølse.. Ikke rart jeg har blitt feit, all maten jeg spiser. men de vet ikke at jeg spyr noe av det opp, er jeg for mett, vips så er do skåla min bestevenn eller værste fiende, alt ettersom man ser det. Men jeg spyr ikke alltid. Bare hvis jeg blir for mett.

Det er like varmt i dag som igår, men nå går jeg i t-skjorte, så får de bare stirre. Sårene har jo nesten grodd, så er det de hvite som dekker så å si hele underarmen. Jeg er nesten tom for "kutte plass"

Skal møte en venninne etterpå, i byen, der er det så varmt. *svett*

Baby join me in deathBaby join me in deathBaby join me in deathWe are so youngour lives have just begunbut already we're consideringescape from this worldand we've waited for so longfor this moment to comewe're so anxious to be togethertogether in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathThis world is a cruel placeand we're here only to loseso before life tears us apart letdeath bless me with youWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deaththis life ain't worth livingthis life ain't worth livingthis life ain't worth livingthis life ain't worth livingWon't you die tonight for loveBaby join me in deathWon't you dieBaby join me in deathWon't you die tonight for loveBaby join me in deathBaby join me in death

my own prison

Jah, juni har nå nærmetseg og vips er den her.

I found the road to nowhere....

Sola skinner, den varmer på en rar måte. Jeg er kald samtidig som jeg ikke kjenner sola.

Har spist mye til lunsj i dag, jeg og M lade pasta med kjøttdeig og rundstykker. Mett, spy ikke spy. Elle melle..

please come and stay with me...

************************kl 17.30 *******************************

I created my own prison...

Har nettopp vært ute en tur, puh nå kan man si det er varmt. Hiding all the hate that burns inside..

Kjøpte en film, men jeg må nok se den et annet sted. Den er vel "ikke ment for miljøet"...

Det er liv i etasjen over, tramp tramp. Er til å bli gal av.

Hva vil det si å være gal? Jeg syns det utrykket blir brukt på feil måte, samme som paranoid og schizofren. Folk bruker dem, uten å vite hva det vil si å være paranoid eller schizofren.
"Du er så paranoid assa" , tror ikke fjortissene vet hva det vil si. Selvfølgelig er det unntak.

Jeg kan vel si jeg begynte å bli syk da jeg var 12, lå bare i senga og hørte på musikk og levde i en annen verden, men jeg kom ikke inn i psykiatrien før jeg fyllte 14. Snart 13 år i psykiatrien. Det er lenge det.

*************************kl 19 ****************************'

Fortsatt varmt.
For varmt

Jeg trenger en dusj

Hodet har mange rare tanker

hold me now..

Mandag i dag.
Mandagstur, langt, sliten og svett.

Hodepine.

What's this life for?

Hodet er ikke samarbeidsvillig i dag, tenker mange bisarre tanker.

You see my wrist, i know your pain.

Men de er ikke her lenger. Jo det er de.

Maten er et sjult problem. De ser ikke, de vet ikke, jeg sier det ikke.

Håper på egen hybel snart, blir gal av synging og uling. Irriterende.

Samtidig er jeg redd for å flytte. Jeg har vært for lenge innlagt. Fuck...

With arms wide open...

Hold me now, i'm 6 feet from the edge and im thinking that maybe 6 feet aint so far down...

Jeg er bekymra for x'n, han har rota det til for seg selv. Skulle ønske jeg hadde bil slik at jeg kunne kjørt opp til han og gitt han en real ørefik, for jeg liker ikke bli skremt. Og det er det han gjør. Han kan risikere å bli kasta ut fra psyk avd han er på, han la seg selv inn, og ølger ingen regler, han er heldig hvis de ikke kaster han ut.

What's this life for?

Ja si det.. Men men, skal ikke la de destruktive tankene ta overhånd i kveld. Jeg må kjempe, jobbe meg gjennom kvelden. Kan alltids spørre om nozinan og zyprexa, men det er litt nederlag. Føler at jeg skuffer de som jobber her, skuffer familien, selv om de ikke vet at jeg tar eventuell medisin.

I close my eyes...

Skal nok klare dette, klare å bo på hybel for meg selv, selv om det er bemanning der også. Men det blir ikke på samme måte. Jeg gru-gleder meg. Men regner med at det er helt naturlig.

Har lyst til å røyke en feit en når jeg kommer ut. Dri og nep. Oh yeah.

Håper kvelden blir bra, tror jeg skal be om eventuell medisin....

*******************' kl 19 **************''''

Jeg ba om eventuell medisin, 10 mg zyprexa og 100mg nozinan. Kanskje de hjelper mot tankekjøret og stemmene som befaler meg.

De sier jeg skal dø
de sier jeg må leve
(tatt fra et dikt)

Men det er sånn. De sier jeg gjør alt feil, at jeg har ødelagt for alle rundt meg.

Og det kan jo stemme, de vennene jeg har har jeg over nettet. De vennene jeg hadde har bare forsvinnet. Jeg vil gjerne være med på fester. Men jeg liker ikke å drikke, ergo de vil ikke ha meg med. Jeg liker ikke folk som drikker heller, så det er forståelig at de ikke vil ha med en festbrems. Jeg personlig syns da dri er mye bedre, da blir man hvertfall ikke "kongen på haugen". Da blir man bare rolig og avslappet.

ensom

Sitter på rommet og hører på musikk. David Bowie. Han har mye bra musikk.

Føler meg så ensom, jeg har god kontakt med med pasienter, men det er ikke det samme som de andre vennene jeg har eller hadde heter det kanskje. Føler at jeg er en belastning for avdelingen, for samfunnet gennerelt.

Hide my head, want to drown my sorrows

Naboen er rolig i dag, dagen har så vidt begynt, men tror dette kan bli en "bra" dag i forhold til bråk og uro. Den indre uroen er det annerledes med. Den gnager meg i biter.

Baby, join me in death...

Dødstankene kommer tilbake, ligger å ulmer i hodet.

Won't u die tonight for love?

Skriver mer, når hjernen har fått mere input...

So close no matter how far...

Jah, da var det nesten helg, dagpersonalet har forlatt posten, og kveldsvaktene har tatt over. Har en kul kontakt i kveld. En som ser løsninger og ikke bare problemer.

I morgen skal jeg til mamma og rydde tinge mine..

Jeg er sulten, men maten virker ikke fristende, da lar jeg heller vær.

Mat problemene er der fremdeles. Jeg spyr, eller dropper å spise. Sjelden det er normalt, hvis noe er normalt da?

de stumme skrikene

Man trenger ikke skrike selv om man har det jævlig
Man trenger ikke rope ut
De stille, hva med dem? Har ikke de like mye smerte, om ikke mer. De får det ikke ut, går og ønsker noen skal se, noen som vil høre, tar seg tid. Men slik er det ikke. Det lønner seg vist å rope, skrike, ule, kall det hva du vil.

Jeg snakker med de stille, de som ikke svarer meg når jeg snakker. Jeg vet de hører, for alle har vi et hode, og hodet kan de ikke ta i fra oss.

Psykiatrien i Norge er merklig. Sier du jeg er frisk - vips så er du syk, sier du at du er syk - vips du er frisk. Skjønner meg ikke på den.

I dag var det undervisning her, om schizofreni, om ulike symptomer og alt, men da han kom til det å høre stemmer, da gikk jeg. Følte at han snakket om meg til alle som satt der. Det var MEG han snakket om. Faen

Håper på regn

Det er grått ute, venter bare på at regnet skal komme. Helst torden i tillegg. Får kick av det.

I dag har jeg var ute med svein fra ambulant team, vi satt å drakk kaffe og gikk en tur til grynerløkka, før vi gikk opp en grusom bakke for å komme på denne siden av "elven". Har kjedet meg noe vannvittig i dag, er ingenting å gjøre.

En jente som er her, hun løper hver gang jeg kommer. Får meg til å lure på om jeg ser skummel ut, men de andre som er her sier hun løper på dem også. Vel vel. That girl's got problems. Det har jo resten av oss som er innlagt også, men jeg løper ikke hvis det kommer en inn på røykerommet. Merker jeg er irritert.

Har ikke så mye å skrive i dag, har ikke skjedd så mye.

På lørdag skal jeg til mamma og pakke ned noen av tinga mine. Mamma skal ha en fyr boende på MITT rom, eller det er ikke mitt rom lenger. Men skjønner ikke hvor jeg skal gjøre av alle tinga mine mens jeg venter på den satans boligen som aldri kommer.

Nei, jeg vil ha regn, og det NÅ

mye morro med mini-golf

Var på aktivitets gruppa i dag, vi spilte mini-golf. Det var utrolig morsomt. Jeg var ikke direkte flink, men det var gøy fordet.

Tidligere i dag har jeg vært på shopping med ergo terapeuten og kjøpte 2 t-skjorter, noe jeg ikke kan gå med sidn jeg har 14 nye sår på armen min. Driti ut igjen... Kjøpte oxo ismocca, nam nam, har litt dilla på iskaffe. Men nå er det spådd dårligere vær, og da blir det bare mocca kaffe og ikke ismocca.. Inntresant? Nei, ikke akkurat.

Har kommet i kontakt med den gale naboen min, som kjefter og skriker (ikke mot meg) men til personalet og andre skrudde pasienter. Det bor mange rare her. Og de syns nok jeg er like rar. Jeg skader meg selv, og for en som aldri har gjort det eller tenkt tanken er det nok temmelig rart. Men jeg sier ikke så mye i miljøet, er ganske stille. Alle (untatt nabo'n) er stille.

I morgen skal jeg til tannlegen. Jeg gruer meg, vet jeg skal borre. Auch. Og den fuckings bedøvelsen gjør jo fy vondt å ta. Men jeg må ha det, ellers blir det ikke adgang i munnen min. Får heldigvis bra med medisiner før jeg skal dra dit, de vanlige medisinene og i tillegg,sobril og nozinan, rivotril er jo med i den faste dosen, men det blir 3 angst dempende midler. Skulle tro det hjelper, men med en gang jeg kommer inn til tannlegen, så vips er all virkningen på tablettene borte og jeg ligger der livredd for at det skal gjøre vondt. Vondt i munnen er det værste jeg opplever.

Jeg kjeder meg. Det er ikke noe som skjer. Vel, gutta se film, men jeg er ikke hypp på det. Er så glad i papppaen min som fiksa internett for meg som jeg kan ha her, da har jeg mulighet for å ha noe å gjøre, chatte med folk. Være sosial på en asosial måte...

Nå kom Oddiz inn med "Vil du ha mat?" Nope... En som ble skrevet ut i dag lurte på om jeg var gravid.. Sårende ord egentlig, men jeg bare smilte og sa " bare god mat, ingen baby"

Tror jeg runder av litt, skal ta meg en sigg før jeg chatter videre....

can you hear me?

Jeg sier ikke stort, jeg nærmest hvisker. Det er ingen som hører meg uansett. Alene jeg mot mørket rygger, på himmelen kretser mørke skygger.

Jeg er en skam for familien. 5 år på tvang, faen. Jeg kunne gjort så mye, istedet for å være i dette fengselet. Men jeg håper på bolig snart. Bo for meg selv, kunne låse døra mi.

Mad world.

Jeg er så ensom. Mistet alle vennene mine, bare noen få igjen, de som er ekte.

Det er mørke skyer i dag, håper det blir torden. Litt adrenalin. He he.

stand in the rain

Var ute i dag, på huk. Jeg bada ikke, det var for kaldt. Men kontakten min hoppet i sjøen. Modig mann.

Det skjer så mye for tiden, jeg venter på leilighet fra nav, men ting tar tid i psykiatrien i bydel frogner. Kjedelig.

et lite spor fra meg,,,,

Jah, nok et år sien jeg har skrevet her merker jeg. Bodde hos mamma en stund, det gikk ikke så bra, så jeg ble innlagt. Men friheten vokser, jeg kan gå ut, sove bort borte. Stort sett alt normale.

Hmm, hukommelsen og fantasien min er tom, så jeg fortsatter senere..

*May*